Объявила Америка войну России...
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про...и, а что и просто с...и. И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Эпизод начала - дубль №1
Птица убегает от ноги слона, но слон движется слишком быстро ...
<Басовитый громыхающий голос> Упс !
<Голос из-за кадра> Вырезать ! Вырезать !
---------------------------------------------------------------------
Эпизод начала - дубль №1
Рафики взбирается на Скалу Прайда.
Внезапно его рука срывается, он поскальзывается и падает вниз.
<Голос из-за кадра> О`кей ! Успокойтесь ! Кто-нибудь, вытащите его из
страховочной сетки !
---------------------------------------------------------------------
Эпизод начала - дубль №1
Рафики показывает всем Симбу.
Внезапно, львенок чихает и вываливается из рук Рафики.
<Голос из-за кадра> (Вздох) Ну только не снова.
---------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 17

<Симба и весьма сонный Муфаса начинают подниматься к пику Скалы Прайда.
Сараби любяще подталкивает Симбу. Симба перекувыркивается , и скатывается с
края скалы.>

"ВЫРЕЗАТЬ ! Сараби, у тебя что, детей никогда не было ? "
---------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 19
<Муфаса> "Симба, ты можешь различить все цвета ветра ?"

"Вырезать ! Боже мой, где ты откопал _этот_ бред ?"
<Муфаса> "Не знаю; я просто подумал, что это звучит весьма по-философски.
Можно мне сказать это ?"
"Нет !"
---------------------------------------------------------------------------
(1) Эпизод восхода/урока прыжков - дубль № 1

Муфаса : ... и антилопа ест траву. Тем самым мы все--
<голос> ВЫРЕЗАТЬ !
Муфаса : Какого [пиии] ? Что не так с этим дублем ?!
<голос> Мистер Джонс никак не может говорить синхронно с движением ваших
губ !
Муфаса : [рычит!] Вот видите ?! Я вам ГОВОРИЛ, что должен использовать
СВОЙ голос ! А не чей-то еще !
---------------------------------------------------------------------------
Урок прыжков - дубль № 1
<Зазу> Что ты ему говоришь, Муфаса ? ... Муфаса ? Симба ?
Симба прыгает из травы прямо на Зазу, хватая лапами птицу-носорога. Но он
неудачно приземляется, и спотыкается ...
<Голос из-за кадра> Вырезать ! Давайте заново.
---------------------------------------------------------------------------
Урок прыжков - дубль № 42 (!)
(Черный экран)
<Голос Зазу> Что ты ему говоришь, Муфаса ? ... Муфаса ? Симба ?
(слышится "мррмяу" и "бум !")
<Голос из-за кадра> Стоп ! Просто отлично, вы, оба ! Этот дубль пойдет.
<Голос Зазу> Ну наконец-то !
<еще один голос> Извините, но ...
<Голос из-за кадра> В чем дело ?
(слышатся неразборчивые слова ...)
<Голос из-за кадра> ЧТО ТЫ ИМЕЕШЬ В ВИДУ, " Камера не работала ?" ?!
<Голос Зазу> Ох, это так унизительно !
------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 15
<Скар стряхивает с края скалы кость, и шлепается на пол>
<Далеко внизу> "Ой !"
<Нагибается над краем скалы> "Извините !"
--------------------------------------------------------------------------
<Симба> " по-настоящему КРУТОЕ место !"
<Нала> "Симба, я сейчас _моюсь_ ..."
<Глаза Налы широко раскрываются> "О'кей, о'кей, я _знаю_ что в эпизоде с
мытьем у нас все реалистично, но разве она _обязана_ лизать мою задницу ?"
--------------------------------------------------------------------------
(3) Эпизод мытья - часть 3 дубль № 1
Сарафина моет Налу, лежащую на спине. Симба разговаривает с Налой. Сарафина
лижет чуть сильнее, чем надо, и скидывает Налу на Симбу.
<Голос> вырезать !
--------------------------------------------------------------------------
(3) Эпизод мытья - часть 5 дубль № 1
Нала: Мам, можно мне пойти с Симбой ?
Сарафина: Хмм, я не уверена, что ты думаешь, Сараби ? Ведь так далеко идти,
так жарко, так ...
<голос прерывает ее> вырезать ! Без нудятины ! Давайте заново !
--------------------------------------------------------------------------
(3) Эпизод мытья - часть 5 дубль № 2
Нала: Мам, можно мне пойти с Симбой ?
Сарафина: Хмм, Сараби ? Что ты думаешь, я знаю, что ты королева и все такое,
но я считаю , что все будет в порядке. А как ты считаешь ?
<голос из-за кадра> ВЫРЕЗАТЬ !! Без лишних рассуждений, о'кей ? Просто читайте
прямо по сценарию !
--------------------------------------------------------------------------
(3) Эпизод мытья - часть 5 дубль № 3
Нала: Мам, можно мне пойти с Симбой ?
Сарафина : Хмм, что ты думаешь, Сараби ?
Сараби: Я не против,<львята радуются>,только пусть Зазу пойдет с вами.
Симба: О нет, только не Зазу !
<Голос> Стоп, мы закончили с этим эпизодом.
<нагибаясь к ближайшему помощнику> Вырезать из сценария все остальные слова
Сарафины.
<помощник кивает и исчезает>
--------------------------------------------------------------------------
(1) Эпизод-песня IJCWtbK - дубль №1
Инструментальная интерлюдия, во время которой Симба и Нала прыгают между
слонами, а Зазу кружится наверху, выискивая их. Зазу устремляется к земле,
и оказывается раздавленным слоном, решившим сесть.
Зазу: АААГГГК!!
<голос> ВЫРЕЗАТЬ ! Кто-нибудь, достаньте подъемник !
--------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 24 дубль № 4
<Симба и Нала стремительно бросаются к груде костей, отчаянно пытаясь
спастись от смерти, несомой гиенами.>

<Нала начинает соскальзывать вниз.>

<Симба устремляется вниз, спотыкается и врезается головой в Налу, после
чего оба кувырком летят вниз. Нала приземляется сверху.>

"Уложила на обе лопатки !"

<хохот за кадром>
--------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 24 дубль № 5
<Симба и Нала стремительно бросаются к груде костей, отчаянно пытаясь
спастись от смерти, несомой гиенами.>

<Нала начинает соскальзывать вниз>
<Гиены взбираются на вершину костяного холма, но не удерживаются и начинают
соскальзывать вниз. Эд врезается в Шензи, после чего она теряет равновесие
и влетает в Банзая. Банзай и Шензи летят кувырком до самого низа, и Шензи
приземляется поверх Банзая.>

<Банзай> "Не говори ни слова."

<хохот за кадром>
-------------------------------------------------------------------------
(4)

<Скар> Я никогда не считал, что гиены важны ... они грубы и невыразимо
безобразны... но может у них есть ... какого чёрта это делает в моей
песне ?

<Режиссер> Просто прочти это, Скар.

<Скар> Ладно. Может у них есть какой-либо потенциал, если они объединятся
с моим зрением и мозгом. Какая прекрасная рифма !

<Режиссер> Перестань хныкать, или мы не позволим тебе спеть репризу.

<Скар показывает зубы и выпускает когти> Ты не посмеешь ...

<Режиссер вытаскивает дротик с транквилизатором и кидает его в Скара.
Скар падает на пол.>

<Входит Ганс Зиммер.>

<ГЗ> Четыре песни ? Я сочинил 80 минут или вроде того невероятной музыки,
а вы даете мне всего 4 песни ? Саундтрек слишком короткий...

<Режиссер швыряет в Ганса дротик. Тот падает на пол.>

<Входит Пумба, во рту у него сценарий.>

<Пумба> Я не собираюсь прыгать в эту воду без единого всплеска. О чем вы
думали ? Вы что, не знаете законов физики ? И кроме того, эта ИДИОТСКАЯ
строчка о звездах. Слушайте, я ведь не смеюсь над вашими проблемами, так
ведь ? И с вашей импотенцией ...

<Пумба пускает ... гмм... газы>

<Режиссер пытается уйти, но падает на транквилизатор. Он без сознания.>

<Пумба> Гмм... О'кей, слушайте все, на сегодня закончили.

Гаснет свет
--------------------------------------------------------------------------
Эпизод с гиенами - Дубль №1
<Скар> Я не думаю, что вы это заслужили. Я чуть ли не завернул для вас
этих львят в подарочную упаковку, а вы даже не смогли от них изба-
виться.
<вытаскивает ногу зебры>
<Гиены> (начинают пускать слюнки)

Скар выпускает из лап ногу зебры, которая со звуком <шмяк!> приземляется на
головы гиен ...

<Скар> Ох... Я ужасно сожалею.
---------------------------------------------------------------------------
Обезумевшее стадо - Дубль №1
Скар только что вцепился в лапы Муфасе, и внезапно начал безудержно хихикать.
Муфаса конечно же тоже не может сдержаться и тоже начинает хихикать.
Стадо под Муфасой исчезает, открывая синий фон.
<Скар> Если бы кто-нибудь нас сейчас увидел ...
<Голос из-за кадра> Вырезать ! Вырезать !
----------------------------------------------------------------------------
После стада - Дубль №1
Гиены преследуют Симбу по склону горы , направляясь к морю колючек.
<Банзай> Вау !
Он начинает тормозить, и останавливается. Шензи влетает в него, как и Эд,
но он по-прежнему остается на краю.
<Шензи> Эй, разве ты не должен был упасть туда ?
<Банзай> (указывает на Эда) Это все он виноват. Он не набрал достаточную
скорость !
<Эд> (истерично ржет)
----------------------------------------------------------------------------
После стада - Дубль №2
Гиены преследуют Симбу по склону горы , направляясь к морю колючек.
<Банзай> Вау !
Он начинает тормозить, но не успевает, и влетает в море колючек. Так как
никто не может остановить Шензи и Эда, они влетают туда же.
<Голос из-за кадра> О нет ! Есть здесь врач ?
----------------------------------------------------------------------------
После стада - Дубль №2
Гиены преследуют Симбу по склону горы , направляясь к морю колючек.
<Банзай> Вау !
Он притормаживает, и останавливается на краю. Шензи врезается в него, но Эд
пролетает мимо, и падает в колючки. Шензи и Банзай смотрят ему вслед, и
прикрывают глаза лапами.
<Голос из-за кадра> (вздыхает)
----------------------------------------------------------------------------
(3) Хакуна Матата - песня дубль №1
Пумба : And I got downhearted, every time that I farted!
/ И я ужасно огорчался, каждый раз когда пердел !/
Тимон : <с трудом удерживаясь от смеха> Ты был должен позволить мне остановить
тебя !
<Голос вопит> ВЫРЕЗАТЬ !
------------------------------------------------------------------------------
Хакуна Матата
Тимон подходит к бревну, и вытаскивает вместо синего жука красного.
<Тимон> Ммм, маленькие (выглядит смущенным)
горячие красненькие ? (хрум!)
Внезапно изо рта Тимона начинают вырываться клубы дыма.
Мангуст начинает безумно прыгать из одной стороны в другую.
<Тимон> Ой ! Огненные муравьи ! Помогите ! Принесите мне воды ! Помогите !
------------------------------------------------------------------------------
Хакуна Матата
Симба берет насекомое, которое ему дает Тимон, и кладет в рот. Но вместо того,
чтобы проглотить, он просто перекатывает гусеницу во рту, и, наконец, выпле-
вывает ее на землю, "Тьфу !".
<Симба> Йек ! Еуу ! ... Можно использовать здесь дублера ?
------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 2 Эпизод 12

<Симба> "Вы здесь живете ?!?"
<Пумба> "Нет, это просто рисунок. Я живу в вилле на Гаваях !"
<Тимон хлопает себя по лбу>
"Вырезать !" <режиссер закрывает лицо руками и начинает рыдать>
------------------------------------------------------------------------------
Хакуна Матата - Эпизод с нырянием

Тимон и Пумба ныряет в пруд. Симба прыгает и хватается за лиану, но лиана не
разрывается.
<Симба, сквозь сжатые зубы> Кто-нибудь ! Спустите меня отсюда вниз !
------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 2 Эпизод 42

Режиссер : О'кей, все на месте... эй, где Тимон и Пумба ? <вздыхает> Кто-нибудь,
проверьте столовую...

<долгая пауза>

(слышится вдали) : "Боже мой ! Что вы оба ДЕЛАЕТЕ ?!!?"
-------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 2 Эпизод 42

Режиссер: "Наконец-то вы вернулись. Теперь можно нач... Куда подевалась Нала ?"
<бьет себя по лбу>

<заходит за декорации>

"ОХ, УГАС !!" (Угас - имя льва, героя произведений Д.Бэркета и Д. Морриса
- прим. переводчика )
-------------------------------------------------------------------------------
(1) Эпизод со звездами - Дубль №1
Симба: ...ну и наелся же я.
Пумба: Я тоже ! Я наелся как ... как ...
<голос> ВЫРЕЗАТЬ! СВИНЬЯ! СВИНЬЯ!
Пумба: О, черт...
-------------------------------------------------------------------------------
Эпизод с цветами - Дубль №1
Симба ложится, и в воздух поднимается облако лепестков цветов. Внезапно, оно
образует буквы S, E и X , которые упорно не желают растворятся.
<Голос из-за кадра> Вырезать ! Вырезать ! Обожемой... Тому человеку из
SFX-команды, который это устроил, придется хорошенько
объясниться !
-------------------------------------------------------------------------------
Преследование кабана - Дубль №1
Пумба бежит к корню, торчащему из земли. Но вместо того, чтобы застрять, он про-
скальзывает под ним.
<Тимон> Вот видишь, я же говорил, что эти диеты тебя до добра не доведут !
<Пумба> Ох, заткнись, ты, маленький ...
<голос из-за кадра> Вырезать !
-------------------------------------------------------------------------------
Преследование кабана - Дубль №2
Та же сцена. В этот раз Пумба промахивается мимо дыры и врезается головой в
корень.
<Симба и Нала, почти одновременно> Пумба ! Ты не пострадал ?
<Тимон> (вспрыгивает на корень и смотрит вниз на Пумбу) Дилетант!
<Голос из-за кадра> (со вздохом) О'кей, еще раз.
-------------------------------------------------------------------------------
(3) CYFTLT Эпизод у водопада - Дубль №1
Симба и Нала осторожно спускаются вниз по краю водопада. Симба наступает на мок-
рый камень, поскальзывается, и наконец с большим шумом падает в воду.
<Голос из-за кадра> Вырезать !
-------------------------------------------------------------------------------
(3) CYFTLT Эпизод у водопада - Дубль №2
Симба и Нала осторожно спускаются вниз по краю водопада. Симба наступает на мок-
рый камень, поскальзывается, хватается за ничего не подозревающую Налу, и ОБА па-
дают в воду !
<голос> Вырезать! Вырезать! попробуем еще раз ...
Симба: Кто-нибудь, пожалуйста, уберите этот <пиии> камень !
-------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 2 Эпизод 32

<Нала лижет Симбу и кидает на него "многозначительный" взгляд>

Режиссер: "Стоп! Великолепно !"

<Симба ухмыляется и лижет ее в ответ>

<Нала перекатывается поверх него>

Режиссер: "Эй вы, там ! Дубль снят. Что вы де... Ох. Умм...хмм.
Перерыв пять минут.
<Нала поднимает голову> "Тридцать минут"
---------------------------------------------------------------------------------
(1) Эпизод с призраком Муфасы - Дубль №1

Симба: Как я могу вернуться ? Я не тот, кем был--
Внезапно внушительный образ призрака Муфасы исчезает, открывая синий экран. Музыка
замедляется до полной остановки. Симба оборачивается и кровожадно смотрит на Роба
Минкоффа.
<Роб> Извини, Симба. Технические неполадки.
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 40

<Скар> "Сара<голос ломается>БИИИИИИИИИ!"
<львицы начинают смеяться>
<Скар> "Тихо, я достигаю половой зрелости."
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 41 дубль 7
<Скар бьет Сараби, но так слабо, что она не может реалистично пролететь по воздуху>

"Вырезать! Скар, ты должен ударить ее посильнее."

<Скар> "Вы уверены? Я не хочу причинить боль Саффи..."

"Да, я уверен, что с ней все будет в порядке. Просто чуть посильнее."

<Сараби> "Давай же, со мной все будет в порядке. Мне ж за это платят !"
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 41 дубль 8

<Сараби> "Если бы ты был хоть наполовину таким королем, как Муфаса..."

<Удар Скара заставляет Сараби пролететь по воздуху, врезаться в скалу и сползти
на землю >

"Я в ДЕСЯТЬ РАЗ больший король, чем Муф..ас..эй, с тобой все в порядке ?"
<Сараби, без сомненья ошеломленная> "Ну, а _ты_ кто такой, высокий,темный и красивый ?"
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 22

<Рафики завывает, окруженный гиенами>

"Ия! <шмяк> Хия! <бумхрясь> Хуаа! <хрясь-хрясь>
АААААААААААА!!!! <Рафики атакует камеру> <БУУМХРЯЯЯСЬ!> <обьектив камеры покрывается
трещинами> ХаааААА <Рафики забегает за кадр, в кадр попадает рабочий сцены> <ХИЯ!>
'Нет, подожди... положи это... кто-нибудь, найдите ружье с транквили...' <ХРЯСЬ>
<ХРЯСЬ> <ХРЯСЬ>
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 47 Дубль №1
<Симба висит на краю Скалы Прайда>

<Скар держит его за лапы и шепчет на ухо>
<Скар> "А вот _мой_ малень.." <Симба выскользает из его лап>
<Скар съеживается и закрывает глаза> "Извините, извините... <вздыхает> Я не хотел
поранить его лапы."
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 47 Дубль №2
<Немного грязный Симба висит на краю Скалы Прайда>

<Скар вонзает свои когти в лапы Симбы>

<Скар> "А вот _м.."

<Испуганный Симба РЫЧИТ> "ВЫПУСТИ!!! ОТПУСТИ!!! ЧЕРТ ПОДЕРИ, ВЫПУСТИ!!!"

<Скар отпускает, Симба падает>

<Скар, голова опущена на лапы> "Послушайте, я не очень силен в этом
насилии... То есть... может этот персонаж-Скар просто поговорит с тем
парнем-Симбой ? Зачем такие жестокости ?"

Режиссер: <рыдает>
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 47 Дубль №3

<Грязный, ободранный Симба висит на краю Скалы Прайда>

<Скар устремляет свои когти вниз, но полностью промахивается мимо Симбы>

<Симба падает>

<Режиссер> "На сегодня хватит..."
---------------------------------------------------------------------------------
(3) Конечный Эпизод - Дубль №1
Тимон и Пумба стоят рядом с Симбой и Налой. Тимон, стоя на голове Пумбы, победно
потрясает руками. Пумба, увлекшись, невольно кланяется, тем самым сбрасывая Тимона
с края скалы. Тимон издает вопль, который может произвести только он один.

Идёт Белка по лесу и жуёт мятную жвачку, вдруг ей навстречу Уголёк.
- Белка, Белочка! Дай мне жвачку!
- Ответишь на три вопроса, дам! Первый вопрос: в каком году была Отечественная война?
- 1941-1945.
- Правильно! Второй вопрос: они хотели завоевать весь мир! Кто это?
- Наполеон и Гитлер!
- Да! Третий вопрос: сколько на небе звёзд?
- Учёные ещё этого не доказали!
Взял Уголёк жвачку и пошёл гулять, навстречу ему Ежевика, а Ежевика был тупой!
- Где жвачку взял?
- У Белки, ответь на три вопроса, и она тебе даст!
- Ответы скажи!
Узнал Ежевика ответы, пошёл к Белке:
- Задавай вопросы!
- Сколько тебе лет?
- 1941-1945.
- Твои родители?
- Наполеон и Гитлер!
- Ты идиот?
- Учёные ещё этого не доказали!

***
Приходит полная женщина к диетологу. Жалуется:
-Я совсем не ем, и себе лично не готовлю...
-А как вы едите?
-Ну как, за мужем доем, за ребенком доем. Не выбрасывать же все таки!
-А вы заведите свинью...
-...как еще и за свиньей доедать??!!
***
-Ох...я бы съел целую коробку шоколадных конфет...
-Хе! Кому как! Тебе коробку - мне конфеты!)
***
Вовочка говорит маме и папе:
-Таак! Ну ка говорите откуда я появился! Зимой аисты не летают, капуста не растет!
***
Идет Чебурашка идет. Споткнулся. Смотрит одна копейка валяется. Подобрал. Подходит к Гене и спрашивает:
-Ген а Ген, а копейка это много?
-ДА очень много! - говорит без интереса Гена чиня игрушечную машинку, не слушая Чебурашку.
Чебурашка пошел в магазин накупил уйму всего. Подходит к кассе и кладет перед кассиром монетку. кассирша долго смотрит на Чебурашку. Он недовольно смотрит на часы. Потом погодя говорит:
-Ну? А где сдача??
***
-О! выпустили новый шампунь. Хед энд Шолдерз. Укрепляеющий для лысых...
-Что волосы отрастают?
-Нет, лысина укрепляется!
)))

Отредактировано Прима (2011-06-12 10:24:08)

Белла приходит в комнату Эдварда, огляделась и спрашивает:
- А где кровать?
Реплика кого-то из зрителей:
- Молодец, девочка, сразу к делу!

* * *

Эдвард и Джейкоб долго молча шагают по лесу. Джейк спрашивает:
- А куда мы идем?
Эдвард:
- Да так, в морду кое-кому надо дать
- А если он убежит?
- Я тебе убегу!!!

* * *

Пришел как-то Джаспер на прием к врачу:
- Доктор, я заметил, что сильно похудел в последнее время.
- Ну это у вас от недостаточного питания, от нехватки белков, витаминов, гемоглобина. Вам надо принимать больше пищи.
- Сам знаю. За этим я к вам и пришел, не советы же слушать...

* * *

Сцена, где Белла попадает в комнату Эдварда:
- А где кровать?
- Я не сплю.
- Совсем?
- Совсем.
Трагический выкрик из зала: "ОБЛОМ!"

* * *

Бэлла устраивает скандал Эдварду:
- Ты не будешь пить на день рождения Карлайла!! Не будешь!
Эдвард думает: "Уже сколько лет с ней живем, а сколько в ней оптимизма."

* * *

Вечером гуляют Эдвард, Эммет и Джаспер. Впереди них идет девушка. Они решили попугать ее.
Эдвард говорит:
- Сегодня полнолуние...
Эммет:
- Этот вечный голод так надоел!
Девушка насторожилась.
Джаспер говорит:
- Как же хочется чьей-нибудь крови!
Девушка ускорила шаг.
Эммет:
- Особенно в такой вечер!!
Девушка еще сильнее ускорила шаг.
Джаспер:
- Кровь женщин неплохая...
Девушка уже готова побежать.
Эдвард:
- Особенно вкусная кровь у девственниц!!!
... Девушка расслабилась и пошла обычным шагом.

* * *

Эдвард: Выходи за меня замуж.
Вздох Беллы. Титры. Все сидят ещё минут 5.
И тут громкий возглас из зала:
БЛИН! НАФИГА Я ЭТО СМОТРЕЛА?! КОГДА ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ???

Отредактировано Прима (2011-06-12 10:27:13)

Сидит Аро и что-то жует: по по подбордку - кровь со слюной, изо рта - клочья шерсти.
Кайус его спрашивает:
- Что ешь?
- Мяшко.
- А где взял?
- Шамо п'ъыбежа'о

* * *

Выходит мама Роберта Патинссона с премьеры фильма "Сумерки".
Тут к ней подходит женщина в возрасте - бабулька такая
и говорит:
-Как бы я хотела, чтобы у моей внучки парень был похож на Эдварда Каллена! - с тоской в голосе;
-Он же вампир?! - пораженно восклицает мама Роба;
Бабушка: Зато он такой вежливый, этот милый молодой человек.

* * *

Эдвард: Чарли! Я твою Бэллу того...
Чарли: Так женись!
Эдвард: Да нет же, я ее машиной того...

* * *

Один вампир решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
- Алло, это Вольтури?
- Да, слушаем...
- Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
- Алло, это Вольтури?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- Вольтури, Вольтури. Как умеем, так и работаем.

* * *

Пьяный Карлаил стоит на улице и кричит
-Эсми не крути так хатой а то я не как в дверь попасть не могу.

* * *

Джессика: Белла, а как ты отучила своего мужа после 12-ти возвращаться?
Белла: Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Джейкоб?"
Джессика: А что он?
Белла: А он Эдвард.

* * *

В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: "Беллой завтракать будем!"

Анекдоты про Гарри Поттера

* * *- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

* * *Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона.
- Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона!
- На четвертый купи себе капусты, козёл!

* * *Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

* * *Миссис Уuсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

* * *Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
- Профессор, а у меня что-то шея чешется...
Та отвечает:
- О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет.
- Профессор, а у меня ещё руки чешутся...
- О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.
- Профессор, а у меня ещё спина чешется...
- Парватти, ты б помылась, а?..

* * *- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин!(разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?!(хрясь филина по голове)
- УГУ!!

* * *Рон обращается к Гермионе:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай списать домашку!…

* * *- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

* * *Сидят Люпин и Снейп в учительской. Л:
Апчхи...
С:
Будь здоров.
Л:
Спасибо.
С:
Пожалуйста.
Л:
Не умничай.
С:
Да пошел ты!

* * *Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

* * *Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...

* * *Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то роет.
- Привет, Гарри!
- Привет, Хагрид!
- Чем занимаешься, Гарри?
- Да вот, Рона хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он!!!

* * *7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри:
-Пацаны, может учиться пойдем?
Невил:
-Не, лучше доспим
Симус:
-А может пивка выпить?
Дин:
А может, водочки?
Рон:
-Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

* * *Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невил!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать ...
Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... "

* * *Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...

* * *- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...

* * *Гермиона врывается в гостиную. - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!!!

* * *Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
-Фантастика у нас в другом конце зала.

* * * Драко жалуется Нарциссе:
- Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй - когда он узнал, что это его старый табель...

* * * После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме:
- А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что она тебе ответила?
- Она сказала: "Слава Мерлину!"

* * * Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...

* * * Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!

* * * Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

* * * Около домика Хагрида Гарри увидел Драко.
- Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона.
- Ты что! Забыл?! Мы же его вчера повесили.

* * * Сидит Гарри на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Рон к нему подошёл и спpашивает:
- Что с тобой?
- Да, - отвечает Гарри, - Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?

* * * Заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться:
- Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе тоже. Нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми, вот я решил тебе предложить лешиться девственности...
- А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний, как ты говоришь это называеться?

* * * Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!

* * * Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание: -"Оживи, мумия"! А мумия и говорит:
-Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.

* * * Экзамен по изучению маглов. Профессор проверяет работы учеников. Караул! Кто-то набрал 20 баллов! В Хогвартс пробился самый настоящий магл! Ах, извините, мисс Грейнджер, это вы…

* * * Сидят Рон с Гарри в маггловском кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится профессор Снейп. Они сначала шокированы, но потом Гарри опомнился и, ехидно улыбаясь, говорит Рону:
- Давай поспорим на галлеон, что я смогу безнаказанно дернуть его за волосы!
Ну поспорили. Гарри немедля дергает Снейпа за волосы.
Тот оглядывается: что такое? Гарри сразу же:
- Невилл! Сколько лет, сколько зим! где пропадал?
Снейп, побледнев и узнав Поттера, говорит:
- Какой Невилл, Поттер! Разуйте глаза, вы перепутали!
Отворачивается. Проходит несколько минут, и Гарри опять:
- Спорим на два галлеона, что дерну еще раз?
-Спорим.
Такая же ситуация, Снейп уже на взводе. А Гарри в ответ:
- Невилл, что ты придуриваешься? Мало что ты волосы перекрасил, еще меня не узнаешь!
Снейп, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды-гриффиндорцы. Проходит еще несколько минут:
- Спорим на 5 галлеонов, еще раз дерну?
- Давай, спорим.
Гарри поднимается, идет к Снейпу, не раздумывая дергает за волосы и кричит:
- Невилл, здорово! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за волосы дергаю!

* * * Приходит Снейп к мадам Помфри, расстроенный, в депрессии и просит:
- Дайте мыло и верёвку!
Мадам Помфри испуганно:
- Вы что, вешаться собрались?
Снейп с издёвкой:
- Да нет, помоюсь и в горы.

* * * Едут в автобусе Крэбб и Гойл и еще Малфой. Едут короче Крээб говорит:
- Драко я срать хочу!
- Ну посри в форточку!
Срет короче. Автобус остонавливается, а там Гарри с Роном сидят. Рон говорит:
- Гарри зырь как харкается!!!
А Гарри говорит:
- НЕ, ну видел его ЛИЦО???????"

* * * Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером?
Не подумай плохого.А если подумать .. Как тебе эта идея ?

* * * Драко:
- Ну что, Поттер? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!

Во время праздника Хэллоуин в Хогвартсе прошла информация о возможном терракте со стороны Упивающихся - отравлении еды. Профессора во главе с Дамблдором, поймав первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Невилл Долгопупс и кричит:
- Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация учеников с последующим промыванием желудка и всевозможными заклинаниями.
Через несколько часов Снейп спрашиват Невилла:
- Долгопупс, а ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Он упал с Северной башни.

* * * Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон:
"Ха! Чай не в средневековье живем!"

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
-Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю.

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Букля! Букля!

-Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Букля, довольно чистя клюв.

Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно полюбила его, и не была такой занудой. Ну, значит утром подмешал ей в чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном, ищут, никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайшей пивнушке. Вытаскивают ее от туда и волокут в школу.Гарри чертыхается: -Ну я же точно помню, что сказал "Поттер", а не "Портер"!

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание: -"Оживито мумия"! А мумия и говорит:
-"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась. 

Новые анекдоты 
Сразу предупреждаю - некоторые анекдоты очень грубые. Если не хотите - не читайте (первые два анекдота - мои самые любимые Особенно второй )

~*~*~*~*~*~

Идет экзамен. Принимает злобный профессор. Входит очередной обреченный студент. Студент: - Здравствуйте, товарищ профессор. Профессор, зло оскалившись: - Гусь свинье - не товарищ. Студент благосклонно: - А мы, гуси, птицы не гордые.

~*~*~*~*~*~

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

~*~*~*~*~*~

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но,

так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен.

Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: "какое именно колесо?"...

~*~*~*~*~*~

Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:

- Посмотрите, профессор, я - Зевс.

- А я Нептун, - добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:

- Жаль, я-то надеялся увидеть Афродиту.

~*~*~*~*~*~

Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет на доске. А доска хитрая - ее можно прокрутить по кругу (как в МГУ и других старых ВУЗах)... Лектор увлекся, пишет и сразу же перематывает. Hедовольная студентка лектору: - Я еще не кончила, а Вы уже спустили. Лектор, поднимая доску обратно: - Hу, теперь я Вас удовлетворил?

~*~*~*~*~*~

На лекции по психологии. Препод: - Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - это неожиданно поцеловать ее... Пацаны: - Тогда скажите, а какой лучший способ довести девушку до истерики???

~*~*~*~*~*~

Экзaмен вступительный... Абитуриент - не в зуб ногой, ничего не знaет. Экзаменатор, видя тaкое дело, говорит: - Дaвaй, один простой вопрос, и если прaвильно ответишь, то поступaешь. Поступающий рaдостно кивaет. - Сколько лaмпочек в этой комнaте? - Пять, - быстро сосчитaв, бойко говорит aбитуриент. - Придешь нa следующий год, - говорит экзаменатор, вынимaя из кaрмaнa шестую лaмпочку. Прошел год... Абитуриент вновь пытается поступить в тот же институт, и снова не в зуб ногой, ничего не знает, и опять же попадает к тому же экзаменатору и в той же аудитории. Экзаменатор: - Тaк сколько лaмпочек? - Шесть! - уверенно говорит aбитуриент... Экзаменатор молча выворaчивaет кaрмaны - они пусты... и молча берет ручку... Абитуриент достaет из своего кaрмaнa шестую лaмпочку.

~*~*~*~*~*~

Колобок по электротехнике. Препод студенту: - Как называется прибор, которым измеряют сопротивление? Студент, слегка приподнимая книгу, под которой лежит шпаргалка: - Э-э-э... Омметер! Препод, шевеля своей шпаргалкой: - Прально! А как называется прибор, которым измеряют ток? Студент, приоткрывая свою шпору: - Э-э-э... Амперметр! Препод в шпору: - Прально! А как называется прибор, которым измеряют напряжение? Студент опять начинает приподнимать книгу, под которой шпора, но препод прижимает книгу своей рукой. Студент: - Э-э-э... Hапряжометр!!! Препод тянется к своей шпоре, но студент не дает посмотреть в нее, закрыв рукой. Препод: - Э-э-э... Прально!!!

~*~*~*~*~*~

Экзамен. Сдающая группа сидит на галерке: ботаники поближе, быки подальше, от преподавательского стола первых сдающих отделяет добрых полтора десятка метра. За преподавательским столом сидит маленький, старенький заслуженный профессор. В середине экзамена профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. (

~*~*~*~*~*~

(грубый анекдот!!!!)

Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два... Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия? Студент: Открою форточку... Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха??? Студент : ??????????????? И выходит из аудитории с 2... Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрс - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: Трамвай - жара - Ваши действия Студенка - расстегну кофточку... Профессор - не помогает - все равно жарко... Студентка - сниму кофточку... Профессор - все равно жарко... Студентка - расстегну блузку... Профессор - дык и все равно жарко... Студентка - послушайте профессор - да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду.

Анекдоты о Гарри Поттере:
Лежит Гарри в больнице: - Мадам Помфри, ну как я? - Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл. - Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет?

Гермиона и Чжоу: Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня? Ч: Думаю Гарри. Г: А почему? Ч: Ну он самый высокий. Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая... Ч: А мне потолок побелить надо.

Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень". Снейп (проходя мимо, издевательски) - Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается! Блэк (смерив его взглядом) - Не кусается. Но засасывает - смертельно!

Снейп Блэку: - Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет! - Хочешь пойти в поход?

Гарри в пылу ссоры Чжоу: - Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

Луциус и Драко. -Пап,а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт? -Слушай....ЗАТКНИСЬ И ПИЛИ РЕШОТКУ!!!!!!!

Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого… А если подумал. Как тебе эта идея ?

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать к орень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.

Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает: - Что это с тобой, Гарри?? - Это Малфой решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо!

В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...

Ночь. Спальня мальчиков 5 курса. Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпается: - Рон, что случилось? - Кошмар приснился! - Ну это был только сон... А что тебе снилось-то? Рон (краснея): - Ну я не могу тебе сказать! - Ну хоть намекни, я же твой лучший друг! - Ну ладно, в общем, Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда!

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами: - О нет! Гермиона, ты опять?! Гермиона: - Да нет же, на учёбу пора. - Ура! На учёбу! На учёбу!

Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Сидит Гарри на скамейке и все пpо себя повтоpяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Рон к нему подошёл и спpашивает: - Что с тобой? - Да, - отвечает Гарри, - Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю: - Эй, козлы, вы куда? - А они что? - Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?

Проходя по гостиной Гриффиндора, Рон толкнул дверь комнаты Гермионы. Дверь не открылась. Рон толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Рон разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась. - Заперто, - подумал Рон.

Гарри: -Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень? -Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали. -А сможет его достать, скажем... Квиррел? -Нет, куда Квиррелу достать его. -А сможет достать камень Вольдеморт? -Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан! -Гермиона, а ты сможешь его достать? -Нет, Гарри, не смогу!! -А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь? -Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!

Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала: - Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору! - Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он - Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
Урок зельеварения. Профессор Снегг: -Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? -Красного. -Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер? -Оранжевый. -Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? -Черного. -Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

-Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!" - подумала Букля, довольна чистя клюв...

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: -Колдовство, замки, полеты на метле... нет, хватит, надо завязывать с травкой!..

Реклама: "Новые духи от Гарри Поттера! Защитит вас от гари и пота!"

Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз!

Автобус "Ночной рыцарь". Гарри: -Смогу я доехать до Косого переулка? Водитель: -Нет. Рон: -А я?

Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал... -А вдруг они ядовитые? -Что значит вдруг?

"Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!" "С чего ты взяла?" "Я прикусила себе язык!"

На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: - О боже, Тёмный Лорд вернулся! - Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. «Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.

- Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный. - Не пьяный, а выпивший! - Всё, всё, выпивший! - Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!

- Рон, ты бы мне хоть цветов купил! - Зачем, Герми? ты же ещё живая!...

Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды: - А дешевле у вас есть? - Гвозди в соседнем отделе!

Артур приходит домой довольный и говорит Молли: - Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..

Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.

Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?" Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."

Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Рона: - Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит: - Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!

анекдот-загадка Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. - Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 98-м. - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: - Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. - Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...

Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший. - Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного! - А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

Гарри к Гермионе: - Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?

О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

Драко молится: - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

Рон копает землю. К нему подходит Гермиона. Г: Что ты делаешь, Рон? Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил. Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы? Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам насрать! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам насрать!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу... Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!! Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.

Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гарри: - Мне страшно! Тут так темно! Волдеморт: - Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

Приходит Рон отцу и говорит: - Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С плохой... - Я разбил твою машину. - Ну, а хорошая? - сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли. - Я больше не буду!

Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо: - Гарри, ты пьян! Поттер молчит... Она опять: - Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян! Поттер снова молчит... Гермиона: - Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!! После долгой паузы Гарри говорит: - А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..

Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну...

Рон говорит Гарри: - У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил... - Ну и?.. - Слипся!

Мама, а почему меня все лошадью дразнят? - Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель...

Лили Поттер разговаривает с подругой: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. - Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось... Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей: - Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу. - Джинни, ты танцуешь? Джинни, восторженно: - Танцую, пою, люблю кошек... - Ты чё плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."

- Как нужно ухаживать за метлой? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

МакГонагал: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается Рон: - Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! - хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове: - Позови-ка мне Уизли. Невилл испуганно: - К-кого им-менно? У нас их ч-четверо. - Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.
Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает: - Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки. - Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту: - Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: - И эту глухую туда же.

Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич. - Тетрис..., - подумал Гарри. - Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...

- Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем! - Что-то не пойму я тебя, Гарри!..

"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает: - Ты чё такая грустная??? - Да вот, с Гарри поссорилась... - Из-за чего??? - Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся... - Странно, разве на такое можно обижаться? - Да не любит он, когда ему на очки дышат...

Рон: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Гермиона: - Да что ты, там же всего три лягушки... Рон: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону: - Что-то у меня бритва не бреет!! Рон: - Странно, а линолеум она резала хорошо...

ТВ шоу "О, счастливчик". Гарри Поттер добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Гарри просит "звонок другу". Рон говорит ему: "Кукушка", и Гарри выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Гарри спрашивает Рона, откуда ему был известен правильный ответ. Рон: - Ну ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!

Встречаются Парвати и Гермиона: Гермиона: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе: - Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? - Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая. - А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку

Рон стирает в ванной джинсы и сильно ругается: - В наше время нельзя никому верить!.. Продолжает стирать джинсы и повторять: - В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...

Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь? А Гермиона ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает: - Не холодно ли вам? - Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно. - А почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе...

Волан-де-Морт на приёме у психиатра: - Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик" Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает: - В очки Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет... Ножницы. - Ножницы вбили. Обалдеть!

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, на полу ты бы хуже смотрелся...

Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"