The Lion King. Kovu`s pride.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » The Lion King. Kovu`s pride. » Развлечения » Анекдоты на разные темы


Анекдоты на разные темы

Сообщений 1 страница 23 из 23

1

Если вы в своем почтовом ящике обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат",  - уничтожьте его не открывая... В нём находится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Мальчик в садике подходит к маме.-Мааам... а у мальчика с мальчиком могут быть дети?-....нннннет, сынок...(неуверенно)
Мальчик разворачивается, отходит на несколько шагов и кричит валяющимся в снегу друзьям-Пацаны, продожаем!!!!!

Идет мужик мимо песочницы, видит - сидит маленькая девочка и бьет кошку лопаткой по голове. Мужик остановился и спрашивает:
- Девочка, как ты можешь? Неужели совсем  животных не любишь?
Девочка смотрит на мужика, затем замахивается на него лопаткой и говорит:
- Знаешь, дядя, я и людей-то не очень!

Маленький мальчик играл в водолаза.
Смело нырял он на дно унитаза
Добрая тетя нажала педаль
Мальчик унесся в вонючую даль......

Почтальон с заказным письмом,перед тем как войти в калитку дачного домика,вдруг видит табличку:''ОСТОРОЖНО!ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!"Немного поколебавшись,он все же делает вывод,что попугай не может быть опасным,и входит во двор.
Увидев почтальона,попугай начинает орать со своей жердочки:
-Рекс,фас!!!

Приходит заяц в магазин, видит за прилавком стоит волк.
"Взвесьте мне пожалуйста килограмм соли"
Волк отвечает:
"У меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю"
"На нос себе насыпь, собака серая!"

0

2

Объявила Америка войну России...
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про...и, а что и просто с...и. И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

0

3

Этот прикол был сегодня у нас в классе.Все готовились к выпускному.Нам задали учить специальные стишки.И вот одна сценка:
1.Признайся честно,кто делал за тебя уроки?
2.Честно-честно?
3.Честно-честно.
4.Ну,если честно,то я не знаю;я вчера очень рано уснул.
А выглядело так:
1.Признайся честно,кто делал за тебя уроки?
2.Ты!

Идет заяц по дороге.Вдруг он видит белочку.Белочка красивая,проворная,хвостиком машет так,что куница может упасть с ветки,если захочет ее съесть.Разумеется,зайчик влюбился в неё.Белочке тоже понравился зайчик,тем более,он голубого цвета(  ).Они познакомились и...
Свадьба.Заяц женился на белке.Свадьбу отгуляли хорошо.
Личная жизнь.Идет белочка на роботу,она якобы спасает белочек от куниц.Заяц ищет еду.Вдруг он встречает зайчиху.Зайчиха становится его любовницей.Проходит 3 недели.Наш Шоколадный Зайчик любит двоих.Белочка об этом знает.Все готовятся к свадьбе.Вдруг зайчиха и белочка находят чужой лифчик.Они подозревают зайца в измене,но всё таки они решили подождать.Проходит 3 дня.2 любовница зайца оказывается куницей.Зайчиха узнает об этом,так как просыпается ночью вышвырнутой из норки.Белочка,узнав об этом,приглашает куницу на дуель.Куница рвется к белке,хочет ее укусить,а она махает своим прекрасным и пушистым хвостом.В конце концов куница оказывается утонувшая.Прошло 2 дня.Зайчик дал клятву выкинуть все вещи куницы-злодейки.Но зайчиха обнаружила лифчик.Крики,плач...Вот один:
-Ты ОБЕЩАЛ!!!Как ТЫ мог?!

0

4

Эпизод начала - дубль №1
Птица убегает от ноги слона, но слон движется слишком быстро ...
<Басовитый громыхающий голос> Упс !
<Голос из-за кадра> Вырезать ! Вырезать !
---------------------------------------------------------------------
Эпизод начала - дубль №1
Рафики взбирается на Скалу Прайда.
Внезапно его рука срывается, он поскальзывается и падает вниз.
<Голос из-за кадра> О`кей ! Успокойтесь ! Кто-нибудь, вытащите его из
страховочной сетки !
---------------------------------------------------------------------
Эпизод начала - дубль №1
Рафики показывает всем Симбу.
Внезапно, львенок чихает и вываливается из рук Рафики.
<Голос из-за кадра> (Вздох) Ну только не снова.
---------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 17

<Симба и весьма сонный Муфаса начинают подниматься к пику Скалы Прайда.
Сараби любяще подталкивает Симбу. Симба перекувыркивается , и скатывается с
края скалы.>

"ВЫРЕЗАТЬ ! Сараби, у тебя что, детей никогда не было ? "
---------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 19
<Муфаса> "Симба, ты можешь различить все цвета ветра ?"

"Вырезать ! Боже мой, где ты откопал _этот_ бред ?"
<Муфаса> "Не знаю; я просто подумал, что это звучит весьма по-философски.
Можно мне сказать это ?"
"Нет !"
---------------------------------------------------------------------------
(1) Эпизод восхода/урока прыжков - дубль № 1

Муфаса : ... и антилопа ест траву. Тем самым мы все--
<голос> ВЫРЕЗАТЬ !
Муфаса : Какого [пиии] ? Что не так с этим дублем ?!
<голос> Мистер Джонс никак не может говорить синхронно с движением ваших
губ !
Муфаса : [рычит!] Вот видите ?! Я вам ГОВОРИЛ, что должен использовать
СВОЙ голос ! А не чей-то еще !
---------------------------------------------------------------------------
Урок прыжков - дубль № 1
<Зазу> Что ты ему говоришь, Муфаса ? ... Муфаса ? Симба ?
Симба прыгает из травы прямо на Зазу, хватая лапами птицу-носорога. Но он
неудачно приземляется, и спотыкается ...
<Голос из-за кадра> Вырезать ! Давайте заново.
---------------------------------------------------------------------------
Урок прыжков - дубль № 42 (!)
(Черный экран)
<Голос Зазу> Что ты ему говоришь, Муфаса ? ... Муфаса ? Симба ?
(слышится "мррмяу" и "бум !")
<Голос из-за кадра> Стоп ! Просто отлично, вы, оба ! Этот дубль пойдет.
<Голос Зазу> Ну наконец-то !
<еще один голос> Извините, но ...
<Голос из-за кадра> В чем дело ?
(слышатся неразборчивые слова ...)
<Голос из-за кадра> ЧТО ТЫ ИМЕЕШЬ В ВИДУ, " Камера не работала ?" ?!
<Голос Зазу> Ох, это так унизительно !
------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 15
<Скар стряхивает с края скалы кость, и шлепается на пол>
<Далеко внизу> "Ой !"
<Нагибается над краем скалы> "Извините !"
--------------------------------------------------------------------------
<Симба> " по-настоящему КРУТОЕ место !"
<Нала> "Симба, я сейчас _моюсь_ ..."
<Глаза Налы широко раскрываются> "О'кей, о'кей, я _знаю_ что в эпизоде с
мытьем у нас все реалистично, но разве она _обязана_ лизать мою задницу ?"
--------------------------------------------------------------------------
(3) Эпизод мытья - часть 3 дубль № 1
Сарафина моет Налу, лежащую на спине. Симба разговаривает с Налой. Сарафина
лижет чуть сильнее, чем надо, и скидывает Налу на Симбу.
<Голос> вырезать !
--------------------------------------------------------------------------
(3) Эпизод мытья - часть 5 дубль № 1
Нала: Мам, можно мне пойти с Симбой ?
Сарафина: Хмм, я не уверена, что ты думаешь, Сараби ? Ведь так далеко идти,
так жарко, так ...
<голос прерывает ее> вырезать ! Без нудятины ! Давайте заново !
--------------------------------------------------------------------------
(3) Эпизод мытья - часть 5 дубль № 2
Нала: Мам, можно мне пойти с Симбой ?
Сарафина: Хмм, Сараби ? Что ты думаешь, я знаю, что ты королева и все такое,
но я считаю , что все будет в порядке. А как ты считаешь ?
<голос из-за кадра> ВЫРЕЗАТЬ !! Без лишних рассуждений, о'кей ? Просто читайте
прямо по сценарию !
--------------------------------------------------------------------------
(3) Эпизод мытья - часть 5 дубль № 3
Нала: Мам, можно мне пойти с Симбой ?
Сарафина : Хмм, что ты думаешь, Сараби ?
Сараби: Я не против,<львята радуются>,только пусть Зазу пойдет с вами.
Симба: О нет, только не Зазу !
<Голос> Стоп, мы закончили с этим эпизодом.
<нагибаясь к ближайшему помощнику> Вырезать из сценария все остальные слова
Сарафины.
<помощник кивает и исчезает>
--------------------------------------------------------------------------
(1) Эпизод-песня IJCWtbK - дубль №1
Инструментальная интерлюдия, во время которой Симба и Нала прыгают между
слонами, а Зазу кружится наверху, выискивая их. Зазу устремляется к земле,
и оказывается раздавленным слоном, решившим сесть.
Зазу: АААГГГК!!
<голос> ВЫРЕЗАТЬ ! Кто-нибудь, достаньте подъемник !
--------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 24 дубль № 4
<Симба и Нала стремительно бросаются к груде костей, отчаянно пытаясь
спастись от смерти, несомой гиенами.>

<Нала начинает соскальзывать вниз.>

<Симба устремляется вниз, спотыкается и врезается головой в Налу, после
чего оба кувырком летят вниз. Нала приземляется сверху.>

"Уложила на обе лопатки !"

<хохот за кадром>
--------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 24 дубль № 5
<Симба и Нала стремительно бросаются к груде костей, отчаянно пытаясь
спастись от смерти, несомой гиенами.>

<Нала начинает соскальзывать вниз>
<Гиены взбираются на вершину костяного холма, но не удерживаются и начинают
соскальзывать вниз. Эд врезается в Шензи, после чего она теряет равновесие
и влетает в Банзая. Банзай и Шензи летят кувырком до самого низа, и Шензи
приземляется поверх Банзая.>

<Банзай> "Не говори ни слова."

<хохот за кадром>
-------------------------------------------------------------------------
(4)

<Скар> Я никогда не считал, что гиены важны ... они грубы и невыразимо
безобразны... но может у них есть ... какого чёрта это делает в моей
песне ?

<Режиссер> Просто прочти это, Скар.

<Скар> Ладно. Может у них есть какой-либо потенциал, если они объединятся
с моим зрением и мозгом. Какая прекрасная рифма !

<Режиссер> Перестань хныкать, или мы не позволим тебе спеть репризу.

<Скар показывает зубы и выпускает когти> Ты не посмеешь ...

<Режиссер вытаскивает дротик с транквилизатором и кидает его в Скара.
Скар падает на пол.>

<Входит Ганс Зиммер.>

<ГЗ> Четыре песни ? Я сочинил 80 минут или вроде того невероятной музыки,
а вы даете мне всего 4 песни ? Саундтрек слишком короткий...

<Режиссер швыряет в Ганса дротик. Тот падает на пол.>

<Входит Пумба, во рту у него сценарий.>

<Пумба> Я не собираюсь прыгать в эту воду без единого всплеска. О чем вы
думали ? Вы что, не знаете законов физики ? И кроме того, эта ИДИОТСКАЯ
строчка о звездах. Слушайте, я ведь не смеюсь над вашими проблемами, так
ведь ? И с вашей импотенцией ...

<Пумба пускает ... гмм... газы>

<Режиссер пытается уйти, но падает на транквилизатор. Он без сознания.>

<Пумба> Гмм... О'кей, слушайте все, на сегодня закончили.

Гаснет свет
--------------------------------------------------------------------------
Эпизод с гиенами - Дубль №1
<Скар> Я не думаю, что вы это заслужили. Я чуть ли не завернул для вас
этих львят в подарочную упаковку, а вы даже не смогли от них изба-
виться.
<вытаскивает ногу зебры>
<Гиены> (начинают пускать слюнки)

Скар выпускает из лап ногу зебры, которая со звуком <шмяк!> приземляется на
головы гиен ...

<Скар> Ох... Я ужасно сожалею.
---------------------------------------------------------------------------
Обезумевшее стадо - Дубль №1
Скар только что вцепился в лапы Муфасе, и внезапно начал безудержно хихикать.
Муфаса конечно же тоже не может сдержаться и тоже начинает хихикать.
Стадо под Муфасой исчезает, открывая синий фон.
<Скар> Если бы кто-нибудь нас сейчас увидел ...
<Голос из-за кадра> Вырезать ! Вырезать !
----------------------------------------------------------------------------
После стада - Дубль №1
Гиены преследуют Симбу по склону горы , направляясь к морю колючек.
<Банзай> Вау !
Он начинает тормозить, и останавливается. Шензи влетает в него, как и Эд,
но он по-прежнему остается на краю.
<Шензи> Эй, разве ты не должен был упасть туда ?
<Банзай> (указывает на Эда) Это все он виноват. Он не набрал достаточную
скорость !
<Эд> (истерично ржет)
----------------------------------------------------------------------------
После стада - Дубль №2
Гиены преследуют Симбу по склону горы , направляясь к морю колючек.
<Банзай> Вау !
Он начинает тормозить, но не успевает, и влетает в море колючек. Так как
никто не может остановить Шензи и Эда, они влетают туда же.
<Голос из-за кадра> О нет ! Есть здесь врач ?
----------------------------------------------------------------------------
После стада - Дубль №2
Гиены преследуют Симбу по склону горы , направляясь к морю колючек.
<Банзай> Вау !
Он притормаживает, и останавливается на краю. Шензи врезается в него, но Эд
пролетает мимо, и падает в колючки. Шензи и Банзай смотрят ему вслед, и
прикрывают глаза лапами.
<Голос из-за кадра> (вздыхает)
----------------------------------------------------------------------------
(3) Хакуна Матата - песня дубль №1
Пумба : And I got downhearted, every time that I farted!
/ И я ужасно огорчался, каждый раз когда пердел !/
Тимон : <с трудом удерживаясь от смеха> Ты был должен позволить мне остановить
тебя !
<Голос вопит> ВЫРЕЗАТЬ !
------------------------------------------------------------------------------
Хакуна Матата
Тимон подходит к бревну, и вытаскивает вместо синего жука красного.
<Тимон> Ммм, маленькие (выглядит смущенным)
горячие красненькие ? (хрум!)
Внезапно изо рта Тимона начинают вырываться клубы дыма.
Мангуст начинает безумно прыгать из одной стороны в другую.
<Тимон> Ой ! Огненные муравьи ! Помогите ! Принесите мне воды ! Помогите !
------------------------------------------------------------------------------
Хакуна Матата
Симба берет насекомое, которое ему дает Тимон, и кладет в рот. Но вместо того,
чтобы проглотить, он просто перекатывает гусеницу во рту, и, наконец, выпле-
вывает ее на землю, "Тьфу !".
<Симба> Йек ! Еуу ! ... Можно использовать здесь дублера ?
------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 2 Эпизод 12

<Симба> "Вы здесь живете ?!?"
<Пумба> "Нет, это просто рисунок. Я живу в вилле на Гаваях !"
<Тимон хлопает себя по лбу>
"Вырезать !" <режиссер закрывает лицо руками и начинает рыдать>
------------------------------------------------------------------------------
Хакуна Матата - Эпизод с нырянием

Тимон и Пумба ныряет в пруд. Симба прыгает и хватается за лиану, но лиана не
разрывается.
<Симба, сквозь сжатые зубы> Кто-нибудь ! Спустите меня отсюда вниз !
------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 2 Эпизод 42

Режиссер : О'кей, все на месте... эй, где Тимон и Пумба ? <вздыхает> Кто-нибудь,
проверьте столовую...

<долгая пауза>

(слышится вдали) : "Боже мой ! Что вы оба ДЕЛАЕТЕ ?!!?"
-------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 2 Эпизод 42

Режиссер: "Наконец-то вы вернулись. Теперь можно нач... Куда подевалась Нала ?"
<бьет себя по лбу>

<заходит за декорации>

"ОХ, УГАС !!" (Угас - имя льва, героя произведений Д.Бэркета и Д. Морриса
- прим. переводчика )
-------------------------------------------------------------------------------
(1) Эпизод со звездами - Дубль №1
Симба: ...ну и наелся же я.
Пумба: Я тоже ! Я наелся как ... как ...
<голос> ВЫРЕЗАТЬ! СВИНЬЯ! СВИНЬЯ!
Пумба: О, черт...
-------------------------------------------------------------------------------
Эпизод с цветами - Дубль №1
Симба ложится, и в воздух поднимается облако лепестков цветов. Внезапно, оно
образует буквы S, E и X , которые упорно не желают растворятся.
<Голос из-за кадра> Вырезать ! Вырезать ! Обожемой... Тому человеку из
SFX-команды, который это устроил, придется хорошенько
объясниться !
-------------------------------------------------------------------------------
Преследование кабана - Дубль №1
Пумба бежит к корню, торчащему из земли. Но вместо того, чтобы застрять, он про-
скальзывает под ним.
<Тимон> Вот видишь, я же говорил, что эти диеты тебя до добра не доведут !
<Пумба> Ох, заткнись, ты, маленький ...
<голос из-за кадра> Вырезать !
-------------------------------------------------------------------------------
Преследование кабана - Дубль №2
Та же сцена. В этот раз Пумба промахивается мимо дыры и врезается головой в
корень.
<Симба и Нала, почти одновременно> Пумба ! Ты не пострадал ?
<Тимон> (вспрыгивает на корень и смотрит вниз на Пумбу) Дилетант!
<Голос из-за кадра> (со вздохом) О'кей, еще раз.
-------------------------------------------------------------------------------
(3) CYFTLT Эпизод у водопада - Дубль №1
Симба и Нала осторожно спускаются вниз по краю водопада. Симба наступает на мок-
рый камень, поскальзывается, и наконец с большим шумом падает в воду.
<Голос из-за кадра> Вырезать !
-------------------------------------------------------------------------------
(3) CYFTLT Эпизод у водопада - Дубль №2
Симба и Нала осторожно спускаются вниз по краю водопада. Симба наступает на мок-
рый камень, поскальзывается, хватается за ничего не подозревающую Налу, и ОБА па-
дают в воду !
<голос> Вырезать! Вырезать! попробуем еще раз ...
Симба: Кто-нибудь, пожалуйста, уберите этот <пиии> камень !
-------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 2 Эпизод 32

<Нала лижет Симбу и кидает на него "многозначительный" взгляд>

Режиссер: "Стоп! Великолепно !"

<Симба ухмыляется и лижет ее в ответ>

<Нала перекатывается поверх него>

Режиссер: "Эй вы, там ! Дубль снят. Что вы де... Ох. Умм...хмм.
Перерыв пять минут.
<Нала поднимает голову> "Тридцать минут"
---------------------------------------------------------------------------------
(1) Эпизод с призраком Муфасы - Дубль №1

Симба: Как я могу вернуться ? Я не тот, кем был--
Внезапно внушительный образ призрака Муфасы исчезает, открывая синий экран. Музыка
замедляется до полной остановки. Симба оборачивается и кровожадно смотрит на Роба
Минкоффа.
<Роб> Извини, Симба. Технические неполадки.
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 40

<Скар> "Сара<голос ломается>БИИИИИИИИИ!"
<львицы начинают смеяться>
<Скар> "Тихо, я достигаю половой зрелости."
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 41 дубль 7
<Скар бьет Сараби, но так слабо, что она не может реалистично пролететь по воздуху>

"Вырезать! Скар, ты должен ударить ее посильнее."

<Скар> "Вы уверены? Я не хочу причинить боль Саффи..."

"Да, я уверен, что с ней все будет в порядке. Просто чуть посильнее."

<Сараби> "Давай же, со мной все будет в порядке. Мне ж за это платят !"
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 41 дубль 8

<Сараби> "Если бы ты был хоть наполовину таким королем, как Муфаса..."

<Удар Скара заставляет Сараби пролететь по воздуху, врезаться в скалу и сползти
на землю >

"Я в ДЕСЯТЬ РАЗ больший король, чем Муф..ас..эй, с тобой все в порядке ?"
<Сараби, без сомненья ошеломленная> "Ну, а _ты_ кто такой, высокий,темный и красивый ?"
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 22

<Рафики завывает, окруженный гиенами>

"Ия! <шмяк> Хия! <бумхрясь> Хуаа! <хрясь-хрясь>
АААААААААААА!!!! <Рафики атакует камеру> <БУУМХРЯЯЯСЬ!> <обьектив камеры покрывается
трещинами> ХаааААА <Рафики забегает за кадр, в кадр попадает рабочий сцены> <ХИЯ!>
'Нет, подожди... положи это... кто-нибудь, найдите ружье с транквили...' <ХРЯСЬ>
<ХРЯСЬ> <ХРЯСЬ>
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 47 Дубль №1
<Симба висит на краю Скалы Прайда>

<Скар держит его за лапы и шепчет на ухо>
<Скар> "А вот _мой_ малень.." <Симба выскользает из его лап>
<Скар съеживается и закрывает глаза> "Извините, извините... <вздыхает> Я не хотел
поранить его лапы."
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 47 Дубль №2
<Немного грязный Симба висит на краю Скалы Прайда>

<Скар вонзает свои когти в лапы Симбы>

<Скар> "А вот _м.."

<Испуганный Симба РЫЧИТ> "ВЫПУСТИ!!! ОТПУСТИ!!! ЧЕРТ ПОДЕРИ, ВЫПУСТИ!!!"

<Скар отпускает, Симба падает>

<Скар, голова опущена на лапы> "Послушайте, я не очень силен в этом
насилии... То есть... может этот персонаж-Скар просто поговорит с тем
парнем-Симбой ? Зачем такие жестокости ?"

Режиссер: <рыдает>
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 47 Дубль №3

<Грязный, ободранный Симба висит на краю Скалы Прайда>

<Скар устремляет свои когти вниз, но полностью промахивается мимо Симбы>

<Симба падает>

<Режиссер> "На сегодня хватит..."
---------------------------------------------------------------------------------
(3) Конечный Эпизод - Дубль №1
Тимон и Пумба стоят рядом с Симбой и Налой. Тимон, стоя на голове Пумбы, победно
потрясает руками. Пумба, увлекшись, невольно кланяется, тем самым сбрасывая Тимона
с края скалы. Тимон издает вопль, который может произвести только он один.

0

5

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.

0

6

Идёт Белка по лесу и жуёт мятную жвачку, вдруг ей навстречу Уголёк.
- Белка, Белочка! Дай мне жвачку!
- Ответишь на три вопроса, дам! Первый вопрос: в каком году была Отечественная война?
- 1941-1945.
- Правильно! Второй вопрос: они хотели завоевать весь мир! Кто это?
- Наполеон и Гитлер!
- Да! Третий вопрос: сколько на небе звёзд?
- Учёные ещё этого не доказали!
Взял Уголёк жвачку и пошёл гулять, навстречу ему Ежевика, а Ежевика был тупой!
- Где жвачку взял?
- У Белки, ответь на три вопроса, и она тебе даст!
- Ответы скажи!
Узнал Ежевика ответы, пошёл к Белке:
- Задавай вопросы!
- Сколько тебе лет?
- 1941-1945.
- Твои родители?
- Наполеон и Гитлер!
- Ты идиот?
- Учёные ещё этого не доказали!

0

7

Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...

Приходит пьяный летчик домой.Стучит в дверь.Жена спаршивает:
-Кто там?
-ИЛ-62 просит посадки.
-Не пущу ты пьян...
-Тогда я полетел на запасной аэродром...
Утром приходит, стучит в дверь.
-Кто там?
-ИЛ-62 просит посадки.
-Вам придется подождать, еще не взлетел ЯК-40...

Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Директор - Иван Грозный.
Учитель географии - лягушка путешественница.

Урок музыки
- хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом
Учитель химии - Аркашка фокусник
Дорога в школу - звериная тропа

Дневник
- книга жалоб и предложений
Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее
Шпаргалка - райская птичка
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей

В раздевалке
– Барадинская битва
Столовая - много хочешь - мало получишь
Ученицы на уроке - спящие красавицы
Ученики на уроке - всадники без головы

Географическая карта
- тайна 2ух океанов
Приход учителя - встать, суд идёт
Учитель и ученики - алибаба и 40 разбойников
Учитель физкультуры - псих на воле

Сочинение
- Записки сумасшедшего
Общий побег с урока - никто не хотел умирать
Списывание - дай бог скорости
Точка в журнале - что несёт нам день грядущий...

0

8

горит крыша-01
Нужна крыша-02
едет крыша-03

0

9

-Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
-Я не приду.
-Почему?
-Потому что я трус и подлец!

Ежик и Белка ругаются.
-Ежик ежик в попе ножик.
-Белка белка в попе якорь.
-Не складно...
-зато не вытащишь!
 
                  ***
Сидит Крутобок уозера и гладит хвостиком Серебрянку. Вдруг Серебрянка вскрикивает:
-Ой носик болит.
Крутобок лизнул её в носик.
-Ой лапка болит.
Крутобок её в лапку лижет.
-Ой хвостик болит.
Крутобок и там её лизну. Видит Метеор что Крутобок так хорошо лечит, подходит и шепчет ему на ухо:
-А геморрой вы лечите?..

0

10

***
Приходит полная женщина к диетологу. Жалуется:
-Я совсем не ем, и себе лично не готовлю...
-А как вы едите?
-Ну как, за мужем доем, за ребенком доем. Не выбрасывать же все таки!
-А вы заведите свинью...
-...как еще и за свиньей доедать??!!
***
-Ох...я бы съел целую коробку шоколадных конфет...
-Хе! Кому как! Тебе коробку - мне конфеты!)
***
Вовочка говорит маме и папе:
-Таак! Ну ка говорите откуда я появился! Зимой аисты не летают, капуста не растет!
***
Идет Чебурашка идет. Споткнулся. Смотрит одна копейка валяется. Подобрал. Подходит к Гене и спрашивает:
-Ген а Ген, а копейка это много?
-ДА очень много! - говорит без интереса Гена чиня игрушечную машинку, не слушая Чебурашку.
Чебурашка пошел в магазин накупил уйму всего. Подходит к кассе и кладет перед кассиром монетку. кассирша долго смотрит на Чебурашку. Он недовольно смотрит на часы. Потом погодя говорит:
-Ну? А где сдача??
***
-О! выпустили новый шампунь. Хед энд Шолдерз. Укрепляеющий для лысых...
-Что волосы отрастают?
-Нет, лысина укрепляется!
)))

Отредактировано Прима (2011-06-12 10:24:08)

0

11

культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

ещё раз о великом-могучем:
почему 12-й (!!!!) месяц в году называется ДЕКАБРЬ (явно же в названии прослеживается дека=10)
вслед за сентябрём (типа 7й), октябрём (8й) и ноябрём (9й) ...
не сходится, однако )

Компания производитель сигарет"Ява" придумала новую марку "Ява- цветок", и следуя моде на пачках было написано по-заграничному Ява-fleuor. Почему сигареты ВООБЩЕ не продавались выяснилось позже. Ведь на вопрос - "какие сигареты ты куришь?", курильщик отвечал -я_вафлёр!

Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс
и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.

- Что общего между блондинкой и интернетом?
- Много пользователей.

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Курицу хорошо есть вдвоём: ты и курица!

Каждый день семь часов ты спишь. Три-принимаешь пищу. Еще восемь проводишь на работе. Три добираешься до нее и обратно-домой. Два часа смотришь телевизор вечером. Полчаса проводишь в ванной, пятнадцать минут одеваешься и раздеваешься, восемь минут ходишь по квартире, две минуты ездишь в лифте, четыре минуты ни о чем не думаешь. А когда ты радуешься жизни?
Очень надеюсь, что прямо здесь и сейчас!

говорят к нашим вчера в раздевалку на перерыве Галустян заходил...

Новости о любых выборах в России, транслируемые BBC и CNN, обязательно сопровождаются бегущей строкой: *Не пытайтесь повторить этот трюк.
Он выполняется профессионалами в нескольких поколениях, и может быть опасен для вашей жизни*.

0

12

Белла приходит в комнату Эдварда, огляделась и спрашивает:
- А где кровать?
Реплика кого-то из зрителей:
- Молодец, девочка, сразу к делу!

* * *

Эдвард и Джейкоб долго молча шагают по лесу. Джейк спрашивает:
- А куда мы идем?
Эдвард:
- Да так, в морду кое-кому надо дать
- А если он убежит?
- Я тебе убегу!!!

* * *

Пришел как-то Джаспер на прием к врачу:
- Доктор, я заметил, что сильно похудел в последнее время.
- Ну это у вас от недостаточного питания, от нехватки белков, витаминов, гемоглобина. Вам надо принимать больше пищи.
- Сам знаю. За этим я к вам и пришел, не советы же слушать...

* * *

Сцена, где Белла попадает в комнату Эдварда:
- А где кровать?
- Я не сплю.
- Совсем?
- Совсем.
Трагический выкрик из зала: "ОБЛОМ!"

* * *

Бэлла устраивает скандал Эдварду:
- Ты не будешь пить на день рождения Карлайла!! Не будешь!
Эдвард думает: "Уже сколько лет с ней живем, а сколько в ней оптимизма."

* * *

Вечером гуляют Эдвард, Эммет и Джаспер. Впереди них идет девушка. Они решили попугать ее.
Эдвард говорит:
- Сегодня полнолуние...
Эммет:
- Этот вечный голод так надоел!
Девушка насторожилась.
Джаспер говорит:
- Как же хочется чьей-нибудь крови!
Девушка ускорила шаг.
Эммет:
- Особенно в такой вечер!!
Девушка еще сильнее ускорила шаг.
Джаспер:
- Кровь женщин неплохая...
Девушка уже готова побежать.
Эдвард:
- Особенно вкусная кровь у девственниц!!!
... Девушка расслабилась и пошла обычным шагом.

* * *

Эдвард: Выходи за меня замуж.
Вздох Беллы. Титры. Все сидят ещё минут 5.
И тут громкий возглас из зала:
БЛИН! НАФИГА Я ЭТО СМОТРЕЛА?! КОГДА ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ???

Отредактировано Прима (2011-06-12 10:27:13)

0

13

Белла и Эдвард играют в прятки. Эд водит.
-Если я найду, я тебя изнасилую, - говорит Эдвард.
-Хорошо! Если не найдёшь, то я за дверью!

* * *

Белла и Эдвард. Луна, состояние - небесное....
Эдвард, глядя влюбленными глазами, мечтательно спрашивает:
- и откуда ты такая появилась?...
Белла, тихо - спокойно:
- как тебе сказать...я надеюсь тебе уже знаком этот процесс...

* * *

Несси в новом платье вертится перед зеркалом и строит глазки стоящему рядом Джейкобу.
- Джейк, правда, мне идёт это платьице? Я в нём старше выгляжу... Правда? Нууу, Джейк, на сколько я в нём выгляжу???
Джейкоб: (мрачно) На 20 долларов в час, так что сними, пока Эдвард и Белла не пришли!

* * *

Элис, осматривая причёску Беллы:
-Ты что, сегодня была у парикмахера?
-Да!
-Хм... Наверное, его не было...

* * *

Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое.
Лестат спрашивает:
- Луи, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

* * *

Вампир, людской питаясь кровью,
Не думал о своем здоровье.
Он потому в могиле спит,
Что подхватил от жертвы СПИД.

* * *

Эдвард допрашивает Джейкоба: Какого числа ты родился? Какого месяца? Какого года? Какого черта?

* * *

Любит не любит, любит не любит... гадал Эдвард, выдирая Джасперу клыки..

* * *

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит Эммет.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Эммет, выплевывая изо рта откушенный палец стоматолога:
- Ну еще бы...

* * *

Розали - Эммету:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

* * *

Прибегает Белла к Эдварду
- Эдвард, я Джеймса видела!
Эдвард флегматично:
- Ну я же тебя просил, в огороде глубоко не копать…

* * *

Эдвард: Белла беременная.
Карлайл: Какой месяц?
Эдвард: Апрель.

* * *

Приходит Ренесми домой. Стоит на пороге и ревет. Подбегает Эдвард.
-Что случилось?
-Папа, меня изнасиловали!
-Ну и что?Ты же сама хотела этого?
-Ну я хотела чтобы это сделал мальчик!

* * *

Эдвард - Белле:
- Белла! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В мартобре...
- Так ведь нет такого месяца?!?!
- Вот именно...

* * *

Заблудились Белла и Эдвард в лесу. Белла:
- Постреляй, может кто услышит.
Эдвард один раз выстрелил - ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит Белла.
- Не могу, - отвечает Эдвард, - стрелы кончились.

* * *

Телефонный звонок в доме Карлайла посреди ночи. Он берет трубку.
Белла :- Алло! Карлайл? Джейкоб меня поцеловал!
Карлайл: - Блин, а я здесь при чем? !Это не повод, чтобы звонить мне в три часа ночи.
Белла: -А кто же ему тогда швы накладывать будет??

* * *

Леа: Белла, а где Эдвард? Давно его не видно...
Белла: Он дома, со своим четвероногим другом.
Леа: Ой, а я не знала, что Эдвард и Джейкоб подружились!
Белла: Вообще-то, я имела в виду диван...

* * *

Джаспер: Ну, и что было после вашей с Розали ссоры?
Эмметт: (гордо) Она приползла ко мне на коленях!
Джаспер: Ух ты! И что сказала?
Эмметт: Вылезай из-под кровати, подлый трус...
Надеюсь, меня Эмметт потом не покалечит.

* * *

Белла чуть не плача прибегаеь к Эдварду:
- Мне в автобусе хотели в морду дать.
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы не дали бы!

* * *

Белла, бегая за пьяным Эдвардом по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам Анжела и Бен на свадьбу подарили!

* * *

Вечно ты таскаешь в постель всякий мусор,- ругал Эдвард Беллу, вытряхивая из простыни Джейка.

0

14

Сидит Аро и что-то жует: по по подбордку - кровь со слюной, изо рта - клочья шерсти.
Кайус его спрашивает:
- Что ешь?
- Мяшко.
- А где взял?
- Шамо п'ъыбежа'о

* * *

Выходит мама Роберта Патинссона с премьеры фильма "Сумерки".
Тут к ней подходит женщина в возрасте - бабулька такая
и говорит:
-Как бы я хотела, чтобы у моей внучки парень был похож на Эдварда Каллена! - с тоской в голосе;
-Он же вампир?! - пораженно восклицает мама Роба;
Бабушка: Зато он такой вежливый, этот милый молодой человек.

* * *

Эдвард: Чарли! Я твою Бэллу того...
Чарли: Так женись!
Эдвард: Да нет же, я ее машиной того...

* * *

Один вампир решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
- Алло, это Вольтури?
- Да, слушаем...
- Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
- Алло, это Вольтури?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- Вольтури, Вольтури. Как умеем, так и работаем.

* * *

Пьяный Карлаил стоит на улице и кричит
-Эсми не крути так хатой а то я не как в дверь попасть не могу.

* * *

Джессика: Белла, а как ты отучила своего мужа после 12-ти возвращаться?
Белла: Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Джейкоб?"
Джессика: А что он?
Белла: А он Эдвард.

* * *

В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: "Беллой завтракать будем!"

0

15

Как вывести из себя Эдварда Калена.
1.Подарить ему плющевого волка и сказать, что научно доказано, обладание плюшевыми игрушками сокращает приступы нервного срыва.
2.Спросить где он покупает гель с блёстками и посоветовать ему в место его автозагар.
3.Сказать, что Беллу достал сырой Форкс и она уехала в солнечную Калифорнию.
4.Взять его сдавать анализ крови.
5.Называть его Эдиком, упорно не замечая его недовольства.

* * *

Две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Аро главам кланов, собравшимся в продолговатом кабинете, - Первое - чистота. Все вытерли ноги о коврик перед дверью?
Хор голосов:
- Да! Конечно! Естественно!
- А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика.

* * *

На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"

* * *

Подвыпивший Джаспер орёт в столб:
- Элис открывай!
Подходит милиционер и спрашивает:
- В чём дело гражданин?
- Меня в дом не пускают!скажите ей что бы она открыла!
Милиционер подумал,залез на столб и крикнул:
- Гражданка, откройте­!

* * *

Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате. Эдвард:
- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое, жёлтое, золотистое......

* * *

Когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то:
- Охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти!

* * *

Пришли два вампира в вампирский бар. Сели за стол, смотрят меню…
Все пьют свежую кровь, закусывают кровавыми колбасками.
Один из вампиров подзывает официанта и заказывает:
- Мне стаканчик крови, для начала.
- Так, хорошо, а вашему другу что?
- А мне…э…Достаньте мне стаканчик горячей воды..
Наступила могильная тишина. Все смотрят на этого вампира. Вышколеный официант, не подав виду, удалился и через некоторое время, принес стакан кипятка.
Вампир достает использованный тампакс:
-А я чайком побалуюсь!

0

16

Анекдоты про Гарри Поттера

* * *- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

* * *Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона.
- Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона!
- На четвертый купи себе капусты, козёл!

* * *Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

* * *Миссис Уuсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

* * *Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
- Профессор, а у меня что-то шея чешется...
Та отвечает:
- О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет.
- Профессор, а у меня ещё руки чешутся...
- О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.
- Профессор, а у меня ещё спина чешется...
- Парватти, ты б помылась, а?..

* * *- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин!(разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?!(хрясь филина по голове)
- УГУ!!

* * *Рон обращается к Гермионе:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай списать домашку!…

* * *- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

* * *Сидят Люпин и Снейп в учительской. Л:
Апчхи...
С:
Будь здоров.
Л:
Спасибо.
С:
Пожалуйста.
Л:
Не умничай.
С:
Да пошел ты!

* * *Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

* * *Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...

* * *Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то роет.
- Привет, Гарри!
- Привет, Хагрид!
- Чем занимаешься, Гарри?
- Да вот, Рона хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он!!!

* * *7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри:
-Пацаны, может учиться пойдем?
Невил:
-Не, лучше доспим
Симус:
-А может пивка выпить?
Дин:
А может, водочки?
Рон:
-Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

* * *Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невил!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать ...
Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... "

* * *Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...

* * *- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...

* * *Гермиона врывается в гостиную. - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!!!

* * *Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
-Фантастика у нас в другом конце зала.

0

17

* * *На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам.
- Что тут происходит?
- Да тут декана одного «на бис» десятый хороним.

* * *Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. «Странно», - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.

* * *В больничном отделении: У кровати Поттера стоит Добби: - «мистер Поттер, буду, краток…»

* * *Рон Гермионе:
- Гермиона, ты мне нужна как женщина.
Гермиона сладеньким голосом:
- Да, Рон.
- Да не в том смысле! Моя палочка упала в женский туалет, ты не могла бы мне её достать?

* * *«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!

* * * "Пора самому деньги начать зарабатывать," - подумал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в чёрную и белую полосочки.

* * * В книжных лавках Пекuна продаётся пиратская книга о Гарри Поттере. В ней юный маг, попав под волшебный дождь, превращается в толстого волосатого крлика и лишается своих магиеских способностей.

* * * На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.

* * * Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших

* * * Люциус Малфой приходит домой, а его жена кокетничает с Макнайром.
-Дорогая, можно тебя на два слова?
-Конечно, дорогой. Что ты хотел сказать?
-Авада Кедавра!

* * * Волдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти

* * * Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой начинает ругатся: "Волшебные замки, колдовство, полеты на метле, нет надо завязывать с травкой"...

* * * "Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

* * * Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

* * * Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии

* * * В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанная мною молодая сова действительно молода?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у неё на лапке кольцо с надписью: " Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор."

* * * На зельеварение.
- Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью.

* * * Толстая дама проснулась оттого, что в нее кто-то стучал.
- Слоны идут на север.
- Какие слоны?
- Пароль: «слоны идут на север».
- Слоны идут в сад, а гостиная Хаффлпаффа этажом ниже!

* * * Гарри: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

* * * Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

* * * Сидит Гарри в кресле, в Лондоне, и выпивает, приговаривая: - Пожиратели смерти... (глоток) Волдеморт... (глоток) Орден Феникса... (глоток)... мать честная... (глоток) Как же я от этого далек!

* * * Идет Василий Иванович по Лондону, а навстречу ему - Волдеморт. Идут, присматриваются друг к другу, вдруг Чапаев радостно кричит:
-Петька, ты ли это?!
-Да-а-а, Василий Иванович, раскидала нас судьба-то.

* * * Врач спрашивает пациента психиатрической больницы:
- Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России?
- А чего тут объяснять? Вернусь обратно - сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией!

* * * Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

* * * Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волдеморта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волдеморта...

* * * Гриффиндорская гостиная. По каналу Хогвартс-плюс показывают труп Волдеморта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Гермиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русской водки", радостно бормочет:
- Это... Просто... Праздник какой-то...

* * * Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается.
Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...

0

18

* * * Драко жалуется Нарциссе:
- Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй - когда он узнал, что это его старый табель...

* * * После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме:
- А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что она тебе ответила?
- Она сказала: "Слава Мерлину!"

* * * Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...

* * * Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!

* * * Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

* * * Около домика Хагрида Гарри увидел Драко.
- Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона.
- Ты что! Забыл?! Мы же его вчера повесили.

* * * Сидит Гарри на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Рон к нему подошёл и спpашивает:
- Что с тобой?
- Да, - отвечает Гарри, - Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?

* * * Заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться:
- Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе тоже. Нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми, вот я решил тебе предложить лешиться девственности...
- А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний, как ты говоришь это называеться?

* * * Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!

* * * Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание: -"Оживи, мумия"! А мумия и говорит:
-Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.

* * * Экзамен по изучению маглов. Профессор проверяет работы учеников. Караул! Кто-то набрал 20 баллов! В Хогвартс пробился самый настоящий магл! Ах, извините, мисс Грейнджер, это вы…

* * * Сидят Рон с Гарри в маггловском кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится профессор Снейп. Они сначала шокированы, но потом Гарри опомнился и, ехидно улыбаясь, говорит Рону:
- Давай поспорим на галлеон, что я смогу безнаказанно дернуть его за волосы!
Ну поспорили. Гарри немедля дергает Снейпа за волосы.
Тот оглядывается: что такое? Гарри сразу же:
- Невилл! Сколько лет, сколько зим! где пропадал?
Снейп, побледнев и узнав Поттера, говорит:
- Какой Невилл, Поттер! Разуйте глаза, вы перепутали!
Отворачивается. Проходит несколько минут, и Гарри опять:
- Спорим на два галлеона, что дерну еще раз?
-Спорим.
Такая же ситуация, Снейп уже на взводе. А Гарри в ответ:
- Невилл, что ты придуриваешься? Мало что ты волосы перекрасил, еще меня не узнаешь!
Снейп, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды-гриффиндорцы. Проходит еще несколько минут:
- Спорим на 5 галлеонов, еще раз дерну?
- Давай, спорим.
Гарри поднимается, идет к Снейпу, не раздумывая дергает за волосы и кричит:
- Невилл, здорово! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за волосы дергаю!

* * * Приходит Снейп к мадам Помфри, расстроенный, в депрессии и просит:
- Дайте мыло и верёвку!
Мадам Помфри испуганно:
- Вы что, вешаться собрались?
Снейп с издёвкой:
- Да нет, помоюсь и в горы.

* * * Едут в автобусе Крэбб и Гойл и еще Малфой. Едут короче Крээб говорит:
- Драко я срать хочу!
- Ну посри в форточку!
Срет короче. Автобус остонавливается, а там Гарри с Роном сидят. Рон говорит:
- Гарри зырь как харкается!!!
А Гарри говорит:
- НЕ, ну видел его ЛИЦО???????"

* * * Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером?
Не подумай плохого.А если подумать .. Как тебе эта идея ?

* * * Драко:
- Ну что, Поттер? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!

Во время праздника Хэллоуин в Хогвартсе прошла информация о возможном терракте со стороны Упивающихся - отравлении еды. Профессора во главе с Дамблдором, поймав первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Невилл Долгопупс и кричит:
- Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация учеников с последующим промыванием желудка и всевозможными заклинаниями.
Через несколько часов Снейп спрашиват Невилла:
- Долгопупс, а ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Он упал с Северной башни.

* * * Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

0

19

* * * Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала.
И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

* * * Дамблдор вызывает Снейпа:
- Ваш студент был пойман при попытке изнасилования.
Снейп:
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не мой студент.

Нарцисса возвращается домой и спрашивает маленького Драко:
- Ну, Драко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Драко:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Нарцисса:
- О, Мерлин! Это же большое озеро!?
Драко:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

* * * Альбус Дамблдор был такой древний, такой древний старик, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры

* * * Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри??
- Это Малфой решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!

* * * В Хогвартс приезжает Грозный Глаз Грюм и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

* * * Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!

* * * Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

0

20

Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон:
"Ха! Чай не в средневековье живем!"

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
-Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю.

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Букля! Букля!

-Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Букля, довольно чистя клюв.

Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно полюбила его, и не была такой занудой. Ну, значит утром подмешал ей в чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном, ищут, никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайшей пивнушке. Вытаскивают ее от туда и волокут в школу.Гарри чертыхается: -Ну я же точно помню, что сказал "Поттер", а не "Портер"!

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание: -"Оживито мумия"! А мумия и говорит:
-"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась. 

Новые анекдоты 
Сразу предупреждаю - некоторые анекдоты очень грубые. Если не хотите - не читайте :) (первые два анекдота - мои самые любимые :) Особенно второй :) )

~*~*~*~*~*~

Идет экзамен. Принимает злобный профессор. Входит очередной обреченный студент. Студент: - Здравствуйте, товарищ профессор. Профессор, зло оскалившись: - Гусь свинье - не товарищ. Студент благосклонно: - А мы, гуси, птицы не гордые.

~*~*~*~*~*~

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

~*~*~*~*~*~

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но,

так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен.

Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: "какое именно колесо?"...

~*~*~*~*~*~

Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:

- Посмотрите, профессор, я - Зевс.

- А я Нептун, - добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:

- Жаль, я-то надеялся увидеть Афродиту.

~*~*~*~*~*~

Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет на доске. А доска хитрая - ее можно прокрутить по кругу (как в МГУ и других старых ВУЗах)... Лектор увлекся, пишет и сразу же перематывает. Hедовольная студентка лектору: - Я еще не кончила, а Вы уже спустили. Лектор, поднимая доску обратно: - Hу, теперь я Вас удовлетворил?

~*~*~*~*~*~

На лекции по психологии. Препод: - Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - это неожиданно поцеловать ее... Пацаны: - Тогда скажите, а какой лучший способ довести девушку до истерики???

~*~*~*~*~*~

Экзaмен вступительный... Абитуриент - не в зуб ногой, ничего не знaет. Экзаменатор, видя тaкое дело, говорит: - Дaвaй, один простой вопрос, и если прaвильно ответишь, то поступaешь. Поступающий рaдостно кивaет. - Сколько лaмпочек в этой комнaте? - Пять, - быстро сосчитaв, бойко говорит aбитуриент. - Придешь нa следующий год, - говорит экзаменатор, вынимaя из кaрмaнa шестую лaмпочку. Прошел год... Абитуриент вновь пытается поступить в тот же институт, и снова не в зуб ногой, ничего не знает, и опять же попадает к тому же экзаменатору и в той же аудитории. Экзаменатор: - Тaк сколько лaмпочек? - Шесть! - уверенно говорит aбитуриент... Экзаменатор молча выворaчивaет кaрмaны - они пусты... и молча берет ручку... Абитуриент достaет из своего кaрмaнa шестую лaмпочку.

~*~*~*~*~*~

Колобок по электротехнике. Препод студенту: - Как называется прибор, которым измеряют сопротивление? Студент, слегка приподнимая книгу, под которой лежит шпаргалка: - Э-э-э... Омметер! Препод, шевеля своей шпаргалкой: - Прально! А как называется прибор, которым измеряют ток? Студент, приоткрывая свою шпору: - Э-э-э... Амперметр! Препод в шпору: - Прально! А как называется прибор, которым измеряют напряжение? Студент опять начинает приподнимать книгу, под которой шпора, но препод прижимает книгу своей рукой. Студент: - Э-э-э... Hапряжометр!!! Препод тянется к своей шпоре, но студент не дает посмотреть в нее, закрыв рукой. Препод: - Э-э-э... Прально!!!

~*~*~*~*~*~

Экзамен. Сдающая группа сидит на галерке: ботаники поближе, быки подальше, от преподавательского стола первых сдающих отделяет добрых полтора десятка метра. За преподавательским столом сидит маленький, старенький заслуженный профессор. В середине экзамена профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. (

~*~*~*~*~*~

(грубый анекдот!!!!)

Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два... Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия? Студент: Открою форточку... Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха??? Студент : ??????????????? И выходит из аудитории с 2... Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрс - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: Трамвай - жара - Ваши действия Студенка - расстегну кофточку... Профессор - не помогает - все равно жарко... Студентка - сниму кофточку... Профессор - все равно жарко... Студентка - расстегну блузку... Профессор - дык и все равно жарко... Студентка - послушайте профессор - да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду.

0

21

В Хогвартсе Рождество!
Как всегда Дурсли прислали Гарри фуфловый подарок - Воздушный шарик.
Гарри решил его надуть. Дует, дует. В комнату вбегает Рон. Он увидел, как шарик достиг огромных размеров. И вдруг БА-БАХ!!!! Шарик лопается. У Гарри рот разорвало от уха до уха. Зубы все вылетели. Про глаза я вообще молчу. Рон, зажав уши:
- Тебе, Гарри, смешно, а мне, между прочим, уши заложило!

Минерва МакГонагалл дала объявление:
"Продам котят. Недорого. 10 галеонов ведерко"

Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри?? - Это Малфой решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо!

Стоит Гарри и громко ревёт. Мимо идёт Дамблдор.
- Что случилось, Гарри?
- Ы-Ы-Ы. Я с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снёс, а рядом Гермиона стояла - я и её задел... Мадам Трюк хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса...она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шёл... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-Ы-Ы! Бедный я бедный - совсем один остался.
Дамблдор, доставая палочку:
- Ну и кто ты после этого?
Гарри первым выхватывает палочку:
- Авада Кедавра!
И говорит довольно:
- Мальчик-Который-Выжил!!!

Небольшой словарик:
Букля - это сова Гарри
Волан-де-морт – Тёмный Лорд
Корнелиус Фадж - это министр магии
Северус Снегг - это злобный преподаватель зелий
Авада Кедавра - заклинание убийства
Сам-Знаешь-Кто - имеется ввиду Лорд Волан-де-Морт

- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Драко - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Сидят Гарри с Роном, водочку пьют. Вдруг заходит Драко и
подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом
Волдемортом. Гарри кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

Джинни говоpит Рону:
-Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои
тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!

-Почему здесь так много китайцев
- Так это же Косой переулок

Сирота Реддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!

Как преподаватели Хогвартса ходят в гости
Альбус Дамблдор с лимонными дольками
МакГонагалл с достоинством
Мадам Трюк на метле
Профессор Снегг с ядом
Как они возвращаются из гостей
Альбус Дамблдор с тортом под мышкой
МакГонагал в растрепанной одежде («Ах, не смогла устоять!»)
Трюк на носилках («нельзя в нетрезвом виде делать мертвую петлю!»)
Профессор Снегг с удовлетворением («Эксперимент на редкость удался!»)
Что они думают о прошедшем празднике
Альбус Дамблдор «А лимонные дольки все же вкуснее»
МакГонагалл «Почему же он не позвонил?»
Мадам Трюк «Эх, надо было вместо мертвой петли двойную бочку сделать!»
Профессор Снегг «К кому бы еще сходить в гости?»

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
Слизеринского факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.

На кладбище толпа молодых гриффиндорцев ликует, хлопает в ладоши, смеется,
кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них спрашивают:
- Что здесь происходит?
- Да, одного декана "на бис" пятый раз хороним

Рон, обращаясь к Гермионе:
- Ты видела, чтобы я за спиной у профессора Стебль мандрагоры гадостью какой-нибудь поливал?
- Нет...
- А я поливал!

Рон подбегает к Малфою:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

Трое абитуриентов на экзамене у профессора Бинса. Один - Малфой, второй - какой-то когтевранец, а третий - Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших

-Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России?
- А чего тут объяснять? Вернусь обратно - сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией!

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волан-де-Морта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волан-де-Морта...

Гриффиндорская гостиная. На потолок привешен труп Волан-де-Морта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Гермиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русской водки", радостно бормочет: - Это... Просто... Праздник какой-то...

Драко к Люцию пришел
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо.
- Да, сынок, неплохо.

Врывается как-то утром разгневанный Филч в спальню Гриффиндора и в руке что-то держит.
- Чья, - орет, - пижама на улице валяется?
- А-а, - говорит спросонья Гарри, - это мой любимый крестный Сириус опять из Азкабана сбежал...

К ГП не относится но смешно…
Организм Гарри Поттера:
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Продолжение рассказа про организм Гарри:
Едет Гарри в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

Каникулы Гарри:
Я за свечкой - свечка в печку,
Я за книжкой - та бежать
И вприпрыжку под кровать
БОЛЬШЕ, Б****, ТРАВУ ТАКУЮ
Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!!

Гермиона Гарри: Забирай меня скорей, увози за сто морей и получишь десять лет - восемнадцати мне нет!

Из неопубликованной речи Гарри Поттера:
Люблю Гриффиндор - за то, что свои.
Люблю Слизерин - за то, что есть над кем поиздеваться.
Люблю Пуффендуй (покраснев) - за Чжоу Чанг.
И люблю Когтевран - за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!

Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...

Гарри недолго гулял с Гермионой -
Кедаврой по лбу получил он от Рона...
И сказал: "Спасибо, мама!
Меньше рыжим, больше шрамом..."

Мисс Уизли спрашивает Рона:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроде ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снегга.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"

Снегг объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
- Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается?
- Профессор Дамблдор, так я же Метаморфа...

Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
- Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!
МакГонагалл хватает за уши Добби:
- Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!

В министерство магии на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий; не укради".
Министерство работает над поправками.

1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

Около колдовского поселения Кольно был организован шахматный турнир. Играла Гермиона против дракона Ронана.
Семья Уизли разделилась. Родителям надо было работать, Джинни шахматами не интересовалась, а вот мальчики поехали болеть.
Чарли Уизли присылает домой говорящее письмо.
- Джинни, запиши, пожалуйста, новости, а то письмо дешёвое, скоро испарится... Пишешь? "Не волнуйтесь. Забила Гермиона Ронана при Кольно".
Джинни записывает: "Не волнуйтесь за Билла. Герми - он, а Рон - она. Прикольно!"

Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой, Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!"
Римус:
"Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли! Ушли злые, матерились!"
Сириус:
"Чем мог - тем помог! Картошку сам сажай!"

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снегг, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Долгопупс?
Невилл, доставая из сумки голову Волан-де-Морта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!

Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...

Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

Рон печальный:
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки!

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!

О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!" (кто не знает: у Поттера на лбу шрам)

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Драко молится:
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...

Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

Люциус и Драко.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

Урок зелий. Снегг допрашивает Рона.
Снегг: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам насрать!
Снегг: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снегг: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снегг: А МНЕ НАСРАТЬ!!!

В жизни профессора Снегга была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоан Ролинг.

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снегг умеет читать чужие мысли.
«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.

Из письма Гермионе от Рона:
" ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.."

Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом:
- Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу?
Артур мрачно:
- $20 в час.

Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
- Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..

Перси:
- Папа, я устал нести Джинни. Я лучше возьму у тебя сумку с водкой.
Отец:
- Ты что? А вдруг уронишь?

Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!!

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снегга. А Драко Малфой превратился в Снегга и пошел на свой урок. Снегг превратился в Дамблдора и пошел на урок Снегга. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снегга. Ох, и досталось ему от всех троих!

Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

Когда Северусу Снеггу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит:
- Знаешь у нас вчера такое было!
- Что случилось?
- Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ...
- Ой, наверное паника была?
- Да, когда свечи зажглись...

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- Авада Кедавра!

Из финальной песни Волан-де-Морта и Квирелла:
В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это...

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снегг первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Шел по лесу Хагрид. Вдруг ему навстречу - огромный кабан. Ну, Хагрид не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а Хагрид стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"

Идут Гарри и Рон. Рон:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

Идет Титаник в кинотеатре, самый конец фильма. Сидят Рон и Гермиона, тонет, значит, Ди Каприо, перед самыми титрами, Гермиона в слезах. Рон: "Что-то мне подсказывает, что второй части не будет..."

Рон с друзьями играют во дворе. Из окна голос:
- Рон, быстро домой.
- Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Рона тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Семь лет!!! За что?!

Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Рон:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

- Гермиона, тебя уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержи тогда мою кружку пива...

- Гермиона, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

- Гарри - ты идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг бyдy включать?

Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!

Идет Гермиона, следом за ней Гарри и Рон и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Гермиона:
- Вау, комплимент!
Рон:
- Особенно пpавая...

ТВ шоу "О, счастливчик". Гарри Поттер добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Гарри просит "звонок другу". Рон говорит ему: "Кукушка", и Гарри выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Гарри спрашивает Рона, откуда ему был известен правильный ответ. Рон:
- Ну, ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!

Гарри читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить мышку.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
Гермиона с yлыбкой отвечает:
- А моемy коту все равно!

В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Охота. Хагрид, Рон и Гарри. Хагрид ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Гарри и Рон в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне. Тёплое...

Гарри обращается к Гермионе:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..

Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грейнджер, вы же сами задали этот вопрос...

Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
- Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!

Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится...

Встречаются Парвати и Гермиона:
Гермиона:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"

Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе:
- Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку...

- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- О, Гарри! И часто это с вами случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?

Внуки спрашивают Дамблдора:
- Дедушка, ты был когда-нибудь маленьким?
- Был, внучек.
- Вот смеялись, наверное, дети над твоей лысиной и бородой.

Гарри и Рон. Гарри бренчит на гитаре, а Рон курит. Гарри поет: "Блинн, блинн, блинн...". Рон слушает. Проходит два часа, Гарри все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Гарри кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Рон, прослезившись: "Гарри, запиши мне слова! За душу взяло!"

- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снегг!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Ну, хотите продемонстрирую?
- Ну, попробуй...
- Филин! Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясть филина по голове]
- УГУ!!

Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...

Новое зелье для прыщей от профессора Снегга: Действует изнутри, результат на лицо.

Рон говорит Гарри:
- Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
- Конечно тяжело! Практически невозможно!

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...

Невилл:
- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну, вот им и поможем!"

Ночь, часа два или пол-третьего. Снегг спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...

Спальня Гарри. Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, как посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ

Пожиратели Смерти поймали Гарри, отобрали палочку. Ну, думают, что с ним делать.
Тут один из Пожирателей наколдовывает тазик цементу. В этот тазик ставят Гарри.
Стоит, сохнет, пытается вылезти. Тут из-за спин Пожирателей выбегает Драко и подходит к одному из пожирателей: "Привет, папа!". Потом разворачивается, замечает Гарри, и на лице Малфоя-младшего появляется гаденькая улыбка: " Что, влип, Очкарик?"

По мотивам "Терминатора":
- Вы слышали? Идет ядерная война против машин! Почему Вы так спокойны,
Дамблдор? А если ОНИ придут в Хогвартс?
- Успокойтесь, Минерва! Все эти магловские штучки здесь не работают...

Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Философский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагалл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снегг, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

Урок. Снегг проверяет задание:
- Долгопупс!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снегг визгливо:
- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...

Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снеггу. Сонный Снегг говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела мёртвых Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Волан-де-Морта в обнимку с мёртвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваяссь, в стельку пьяный Дамблдор и спрашивает:
- Ну, ик, кто ещё сом - сомневается, ик, что я самый великий вол - волшебник, ик?

Волдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снегга, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Долгопупс открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в помещении, где пьют.
Ускорение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально.
Повесили в Когтевран: часы за сутки ушли вперед на 10 минут.
Повесили в Слизерине: опережение на час.
Повесили в Гриффиндоре. Приходят на следующий день - нет часов.
Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчера повесили.
- А МакГонагалл приказала снять этот вентилятор...

Зелья. Разъярённый Снегг.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

Тёмная ночь. Волан-де-Морт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается.
Волан-де-Морт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волан-де-Морт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Сидят Люпин и Снегг в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!

Сидят в гриффиндорской гостиной Гарри, Рон и Гермиона. Гарри:
-Что будем делать?
Рон:
- Давайте выпьем сливочного пива...
Гарри:
-Нет, лучше чего покрепче...
Герми:
-Нет, давайте учить уроки...
Гарри:
-Поступим так: я подкину монетку, если выпадет решка - выпьем пива, если орел - то чего погорячее, а если зависнет в воздухе, будем учиться!
Кидает, монета зависает в воздухе.
-Черт! Опять первокурсники заклинание левитации изучают!

0

22

Анекдоты о Гарри Поттере:
Лежит Гарри в больнице: - Мадам Помфри, ну как я? - Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл. - Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет?

Гермиона и Чжоу: Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня? Ч: Думаю Гарри. Г: А почему? Ч: Ну он самый высокий. Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая... Ч: А мне потолок побелить надо.

Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень". Снейп (проходя мимо, издевательски) - Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается! Блэк (смерив его взглядом) - Не кусается. Но засасывает - смертельно!

Снейп Блэку: - Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет! - Хочешь пойти в поход?

Гарри в пылу ссоры Чжоу: - Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

Луциус и Драко. -Пап,а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт? -Слушай....ЗАТКНИСЬ И ПИЛИ РЕШОТКУ!!!!!!!

Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого… А если подумал. Как тебе эта идея ?

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать к орень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.

Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает: - Что это с тобой, Гарри?? - Это Малфой решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо!

В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...

Ночь. Спальня мальчиков 5 курса. Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпается: - Рон, что случилось? - Кошмар приснился! - Ну это был только сон... А что тебе снилось-то? Рон (краснея): - Ну я не могу тебе сказать! - Ну хоть намекни, я же твой лучший друг! - Ну ладно, в общем, Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда!

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами: - О нет! Гермиона, ты опять?! Гермиона: - Да нет же, на учёбу пора. - Ура! На учёбу! На учёбу!

Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Сидит Гарри на скамейке и все пpо себя повтоpяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Рон к нему подошёл и спpашивает: - Что с тобой? - Да, - отвечает Гарри, - Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю: - Эй, козлы, вы куда? - А они что? - Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?

Проходя по гостиной Гриффиндора, Рон толкнул дверь комнаты Гермионы. Дверь не открылась. Рон толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Рон разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась. - Заперто, - подумал Рон.

Гарри: -Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень? -Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали. -А сможет его достать, скажем... Квиррел? -Нет, куда Квиррелу достать его. -А сможет достать камень Вольдеморт? -Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан! -Гермиона, а ты сможешь его достать? -Нет, Гарри, не смогу!! -А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь? -Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!

Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала: - Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору! - Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он - Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
Урок зельеварения. Профессор Снегг: -Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? -Красного. -Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер? -Оранжевый. -Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? -Черного. -Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

-Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!" - подумала Букля, довольна чистя клюв...

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: -Колдовство, замки, полеты на метле... нет, хватит, надо завязывать с травкой!..

Реклама: "Новые духи от Гарри Поттера! Защитит вас от гари и пота!"

Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз!

Автобус "Ночной рыцарь". Гарри: -Смогу я доехать до Косого переулка? Водитель: -Нет. Рон: -А я?

Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал... -А вдруг они ядовитые? -Что значит вдруг?

"Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!" "С чего ты взяла?" "Я прикусила себе язык!"

На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: - О боже, Тёмный Лорд вернулся! - Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. «Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.

- Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный. - Не пьяный, а выпивший! - Всё, всё, выпивший! - Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!

- Рон, ты бы мне хоть цветов купил! - Зачем, Герми? ты же ещё живая!...

Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды: - А дешевле у вас есть? - Гвозди в соседнем отделе!

Артур приходит домой довольный и говорит Молли: - Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..

Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.

Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?" Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."

Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Рона: - Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит: - Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!

анекдот-загадка Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. - Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 98-м. - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: - Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. - Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...

Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший. - Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного! - А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

Гарри к Гермионе: - Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?

О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

Драко молится: - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

Рон копает землю. К нему подходит Гермиона. Г: Что ты делаешь, Рон? Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил. Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы? Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам насрать! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам насрать!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу... Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!! Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.

Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гарри: - Мне страшно! Тут так темно! Волдеморт: - Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

Приходит Рон отцу и говорит: - Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С плохой... - Я разбил твою машину. - Ну, а хорошая? - сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли. - Я больше не буду!

Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо: - Гарри, ты пьян! Поттер молчит... Она опять: - Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян! Поттер снова молчит... Гермиона: - Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!! После долгой паузы Гарри говорит: - А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..

Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну...

Рон говорит Гарри: - У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил... - Ну и?.. - Слипся!

Мама, а почему меня все лошадью дразнят? - Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель...

Лили Поттер разговаривает с подругой: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. - Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось... Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей: - Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу. - Джинни, ты танцуешь? Джинни, восторженно: - Танцую, пою, люблю кошек... - Ты чё плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."

- Как нужно ухаживать за метлой? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

МакГонагал: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается Рон: - Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! - хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове: - Позови-ка мне Уизли. Невилл испуганно: - К-кого им-менно? У нас их ч-четверо. - Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.
Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает: - Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки. - Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту: - Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: - И эту глухую туда же.

Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич. - Тетрис..., - подумал Гарри. - Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...

- Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем! - Что-то не пойму я тебя, Гарри!..

"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает: - Ты чё такая грустная??? - Да вот, с Гарри поссорилась... - Из-за чего??? - Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся... - Странно, разве на такое можно обижаться? - Да не любит он, когда ему на очки дышат...

Рон: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Гермиона: - Да что ты, там же всего три лягушки... Рон: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону: - Что-то у меня бритва не бреет!! Рон: - Странно, а линолеум она резала хорошо...

ТВ шоу "О, счастливчик". Гарри Поттер добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Гарри просит "звонок другу". Рон говорит ему: "Кукушка", и Гарри выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Гарри спрашивает Рона, откуда ему был известен правильный ответ. Рон: - Ну ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!

Встречаются Парвати и Гермиона: Гермиона: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе: - Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? - Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая. - А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку

Рон стирает в ванной джинсы и сильно ругается: - В наше время нельзя никому верить!.. Продолжает стирать джинсы и повторять: - В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...

Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь? А Гермиона ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает: - Не холодно ли вам? - Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно. - А почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе...

Волан-де-Морт на приёме у психиатра: - Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик" Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает: - В очки Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет... Ножницы. - Ножницы вбили. Обалдеть!

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, на полу ты бы хуже смотрелся...

Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"

0

23

Вам будет действительно смешно, если вы знакомы с этой книгой.
Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!

Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и секретная комната"!

- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

Идет Гермиона, следом за ней Гарри и Рон и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Гермиона:
- Вау, комплимент!
Рон:
- Особенно пpавая...

"Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.

Гарри читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

Гарри и Рон очень хотели подкараулить Миссис Норрис и оборвать ей Лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать ее в темноте с деканом Гриффиндора, а в этом случае неизвестно кто кому будет лапы отрывать...

Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"

Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!

Мистер Оливандер безуспешно пытается подобрать волшебную палочку для первокурсника Хагрида:
- Знаете, молодой человек, по правде говоря, лучше всего Вам бы подошла палочка из столетнего дуба, с берцовой костью динозавра в качестве магического ядра, но в данное время у меня такой нет. Да, кстати, а почему бы Вам не взять просто дубок среднего размера? Вам достаточно будет взмахнуть им и улыбнуться, вот так, и безо всяких заклинаний никто из профессоров не посмеет возразить Вам, что Ваша палочка – не волшебная!

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом­?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
- О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».

Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Снейп, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!

Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное."

- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!


Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...

- Гарри, а где Сатурн? - Спрашивает Рон, смотря на небо.
- Не знаю, спроси у Гермионы, она вечно всё перекладывает с места на место.



Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп.
- Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате?
- А меня Ронни...ик!...Запер­ся и не пускает!
- (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня!
Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву:
- Так! Мистер Уизли, немедленно откройте!

Дневник Гермионы:
- Приходил свататься Снейп, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ.
- Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ.
- Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО.
- Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ.

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*:
- Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Северус *отвлеченно*:
- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.

«Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл.


Столкнувшись с Сириусом Блэком боггарт превратился... в огромную блоху.

Ни один учитель по защите от тёмных сил не задерживался в Хогвартсе больше года. Говорили, что эта должность проклята. Ученики уже подумывали: не уступить ли её в таком случае Снейпу?

Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невилл!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...
...Снейп, визгливо:
- Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь извесная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- А вот это профессор Снейп, давно уж помер.

- Мистер Поттер , скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...

Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...

МакГонагалл в учительской:
- Завтра у нас праздник, День Трансфигурации. Поэтому поручаю: тебе, Добби, сварить пельменей, тебе, Северус, сварить самогону, а тебе, Хагрид, сварить, что Главный зал не место для разведения соплохвостов!

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамбльдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамбльдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Вольдеморта!

урок квиддича. Гарри выпендривается перед мадам трюк.
- Смотрите, без одной руки лечу! Смотрите, без двух!
Через три минуты
- Шмотрите, беж жубох!

-Гермиона как Вы очаровательны в этом туолете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ!Закрой дверь!!!!

Реакция на компьютер:
Гермиона: да отстаньте, вот нумерология…
Гарри: У Дадли такой был. Пока он его из окна не выкинул.
Рон: Папа на него копил как раз.
Пэнси: Ааааа! Я Мышей боюсь!!!
Трелани: Я вижу, что любой, кто к нему прикоснется, прилипнет и не отлипнет!
Снейп: Да… Цену настоящего человеческого общения понимаешь, только глядя на счета от провайдера…
Дамблдор: Пробовал. Не сладкий.
МакГоннагал: Где мышка?
Волан-де-Морт: Авада Кедавра! Авада Кедавра! Авада Кедавра, я сказал! Что они там, за окном, бессмертные, что ли?
Люциус: Это ваш злейший враг! Все, немедленно, разбегайтесь! Я буду бороться с ним в одиночестве! Мне потребуется мноогооо времени!

Слыш,Рон,айда у Поттера литр водки украдем!
-Чо т я тебя не понимаю Гарри.

Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускорение за-висит от количества выпитого. Повесили в Пуффендуе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли вперед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опе-режение на час. Повесили в Гриффиндоре. Приходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчера повесили.
- А МакГонагалл приказала снять этот вентилятор…

Событие из разряда “Очевидное-невероят­ное”: Снейп дает Гриффиндору 50 баллов.
2-е событие из разряда “Очевидное-невероят­ное”: Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.

Начинаем утреннюю проверку:
- Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
… А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

“Capiat qui сареrе potest” - “Лови, кто может поймать”.
(надпись на снитче)
А не подпись Виктора Крама, как думают некоторые.

Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

Рон! Никогда не возражай Гермионе, потерпи 5 минут, и она сделает это сама!

Гарри Джинни делает комплимент:"Какая ты у меня кареглазая...и карезубая!"

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли. Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

Гермиона врывается в гостинную:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

- Пaнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Волдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих!

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. "Странно", - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.

Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять. Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять. Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших:

Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
- Как вы сюда попали? Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался. Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...

Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В. сдал? Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

Приходит Снейп к мадам Помфри, расстроенный, в депрессии и просит:
- Дайте мыло и верёвку! Мадам Помфри испуганно:
- Вы что, вешаться собрались? Снейп с издёвкой:
- Да нет, помоюсь и в горы.

Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота.

Рон уламывает Гермиону:
- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет! Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...

Гарри к Рону обращается:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за Гермионой приударил...
- Ну и?
- Приубил...

Сириус разговаривает с Гарри:
- Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы...
- Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.

На берегу озера прогуливаеться Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!

Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через выход...

Спальня Гарри. Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса... Гарри:
- Неее! Грязи много! Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...

0


Вы здесь » The Lion King. Kovu`s pride. » Развлечения » Анекдоты на разные темы